Almanaque da Frioleira

Está na praça

2011-11-09T07:50:00.000-08:00

CARIMBOS

poesias da repartição
Livro do admirável terceiro escrevente da décima sexta seção da quinta diretoria Siqueirinha, que tem merecido justos louvores

“Funcionário com vinte anos de casa nunca foi visto danificando ou subtraindo material da repartição” – Argonauta Pinto, diretor geral.

“É muito considerado por todos aqui da décima sexta seção e até mesmo por alguns elementos da décima quinta” – o Chagas.

“O sr. Siqueirinha distingue-se por seu valor intelectual. Parece mesmo que prestou provas para um cargo obtendo a classificação de ‘muito bom’” – o Penteado.

2011-08-31T09:52:00.000-07:00

Nosso estimado colaborador sr. Apolinário Gralha

Costumes exóticos

2011-08-31T09:51:00.001-07:00

Uma peculiaridade da língua falada em Pulquéria, o eliseu, é a inexistência de qualquer palavra que expresse negação ou recusa. O que torna Pulquéria tão agradável aos turistas, aos diplomatas e aos representantes de firmas comerciais estrangeiras causa, no natural de Pulquéria, um sem número de traumas e complexos. Sempre pronto a fazer o que os outros pedem, a consentir, a ceder sempre, o povo de Pulquéria é, ao contrário do que aparenta, um triste.

________

Colhida por Apolinário Gralha. Fonte: Eliseu Prático – Método de conversação.

Notícias das coisas de Pindahyba

2011-08-30T07:08:00.000-07:00

Um monumento na praça Bento Magriço lembra a população de Pindahyba da guerra civil de 1888. A única batalha ocorreu ali perto, no edifício que abrigava a Sociedade Pindaibite de Más Pulgas. No período a política pindaibite era dividida em duas facções: os cambalachos e os caraminguás. Todas as quartas, cambalachos e caraminguás se reuniam nas salas da Sociedade para renhidas disputas de voltarete. No dia 27 de novembro de 1888, entre uma partida e outra, uns caraminguás mais exaltados gritaram: “Viva os caraminguás!” Os cambalachos prontamente responderam: “Mais vivas aos cambalachos!” Houve em seguida uma memorável troca de insultos, empurrões e cabeçadas. Os caraminguás pediram reforços de uns caceteiros mas os cambalachos contra-atacaram com tiros de trabuco, o que precipitou o fim da guerra. Os vitoriosos seguiram para a praça Bento Magriço, onde comemoraram com muito foguetório e uísque às litradas. Uma junta provisória, em sinal de gratidão, modificou o nome da capital do país para Smith & Wesson. No dia seguinte foi um constrangimento só. Os cambalachos, ressacados e cobertos de vergonha, pediam mil perdões, diziam não saber onde estavam com a cabeça, esperavam que a formidável tunda nas ilibadas virtudes de seus irmãos caraminguás não abalasse a consideração e o respeito que eles, cambalachos, merecem. Os grupos logo voltaram às boas, os cambalachos fizeram questão de pagar os funerais dos mortos em combate (as viúvas ficaram a cargo dos caraminguás) e a capital de Pindahyba voltou a se chamar Sapucaia.

Grêmio Recreativo Escola de Samba D. Manuel, o Venturoso

2011-03-29T08:34:00.000-07:00

O Grêmio Recreativo Escola de Samba D. Manuel, o Venturoso é uma escola de samba da cidade de Petrópolis fundada em 1947 de temática exclusivamente monarquista.
Faltando quatro meses para o carnaval a escola inicia a penosa descida dos luxuosos carros alegóricos de dois pavimentos, com uma pequena água-furtada, três pórticos de papel machê, colunas de jacarandá, uma pirâmide finamente forrada de veludo bordado, uma sala de fumar, uma sala de costuras, um gabinete de leitura, vasos de porcelanas de Sèvres, louça da Hungria, colchas da Índia, cômodas de granito, estátuas de araçá, um oratório decorado com franjas douradas – sem falar na velha guarda agarrada aos balaústres.
O lento desfile na serra, escusado dizer, compromete a escola no quesito evolução.

Flagrante do momento em que vários passistas despencam serra abaixo. Todos os anos os deslizamentos de terra desfalcam a escola de preciosos elementos da causa monárquica.

O Dinâmico Dr. Porphyrio

2010-10-15T12:07:00.000-07:00

Dr. Porphyrio é candidato a prefeito. Dr. Porphyrio já foi caixeiro, latoeiro juramentado, acrobata, protético do Jardim Zoológico, vice-presidente da Gráfica Riêx Editôra S/A, vendedor de lingüiça, procurador de defuntos e ausentes na comarca do Assovio, et cetera e tal. Dr. Porphyrio planeja uma grande reforma urbanística, projeto que o transformará no Pereira Passos da irresponsabilidade garota.
– E qual o primeiro plano do distinto doutor?
– A demolição do Colégio Santo Inácio!
Dr. Porphyrio mora no Largo dos Leões e hoje ficou meia hora parado num engarrafamento na rua São Clemente. Nesse meio tempo deixou escapar muitos termos desabridos e a baba grossa de quem anseia longamente pelo raiar de uma nova era.
Dr. Porphyrio não pode continuar a perder tempo com pirralho ranhoso!

VOTE NO DOUTOR PORPHYRIO

ESSE É TURUNA

A grande reforma das repartições públicas de Pindahyba

2010-09-21T05:02:00.000-07:00

Cousa salutar a grande reforma das repartições públicas de Pindahyba.
Uma dúvida atormentava a população do país: por que um trabalho feito perfeitamente por uma pessoa não pode ser feito por, digamos, dezoito indivíduos? Hem? Veio a reforma. O Departamento de Bolas de Papel ao Cesto da quinta diretoria, por exemplo, que na idade das trevas pré-reforma contava com apenas dois funcionários, hoje opera perfeitamente com vinte e sete (vinte e oito, se contarmos a galinha-d'angola).
Em Pindahyba não existe desemprego.

O pelotão

2010-05-26T15:00:00.000-07:00

estava reunido. Comandante Tamarindo ordenou ao corneteiro:
- Toca aí “Avançar cavalaria”.
O corneteiro obedeceu.
- Toca aí “A retirada”.
A tropa deu meia volta num chuveiro.
- Agora toque aquela assim: trá-lá-lá-lá, lá-lá.
Debaixo de bala.

A Sociedade Numismática Secreta

2010-04-28T15:10:00.000-07:00

Sociedade secreta sem fins lucrativos, com sedes por todo o mundo, com o objetivo único de divulgar e promover o desenvolvimento da numismática. Suas origens míticas remontam a 65 a.C. quando uma sociedade secreta dedicada a numismática teria sido fundada por Catilina. Porém, o mais provável é que a sociedade tenha sido fundada no princípio do século XVIII por um obscuro antiquário da Baviera, condenado a forca por alta traição. Durante o século XIX a Sociedade Numismática Secreta tornou-se uma das mais importantes associações de colecionadores superada apenas pela Confraria Esplêndida dos Filatelistas da Fuzarca.
O primeiro registro da atuação da sociedade no Brasil ocorreu em 15 de julho de 1889, quando o caixeiro português Adriano Augusto do Valle disparou contra a carruagem de D. Pedro II – mais tarde foram encontradas em sua casa uma valiosa coleção de moedas e um certificado de destemido-arreliado de quinto grau.
Membros ilustres da Sociedade Numismática Secreta: Charlotte Corday, John Wilkes Booth, Gavrilo Princip, Francisco Manso de Paiva.

A Academia de Letras de Pindahyba

2010-04-28T12:10:00.001-07:00

Fundada em 1894 pelo barão de Itabirosca, a Academia de Letras de Pindahyba conta com 25 membros efetivos e vitalícios organizados por ordem alfabética e representados por um número de 1 a 25. Como incentivo às belas-letras o barão criou o jogo da academia, onde o apostador, mediante a compra de bilhetes numerados, tenta adivinhar o acadêmico do dia, valendo-se de sonhos premonitórios, sinais cabalísticos presentes no Diário Oficial e palpites espalhados nas obras dos acadêmicos. Após o chá das cinco, um dos 25 membros – o acadêmico do dia – surge na sacada principal e declama trechos inéditos. Os vencedores correm aos guichês atrás do prêmio.
O jogo da academia é o esporte mais popular de Pindahyba.

As histórias do coronel Salustiano Alvas Cãs de Albuquerque

2010-04-15T15:38:00.000-07:00

(versão aglutinada)

– Vovô, conta uma história? Uma repleta de proezas mas com muito respeito as regras de verossimilhança.
– Vejamos. Era uma vez o tesoureiro da afamada casa comercial Camargo Sobrinho & Cia. Pândego a valer, o Libório (que era a graça do tesoureiro) divertia-se nas horas vagas com o jogo da bolsa e das especulações. Certo dia flagram o Libório no maior descaramento desencaminhando dinheiro do digno Camargo Sobrinho. Indiciado por fraude, lá se vai nosso herói para a forca. Sua noiva, inconsolável, entrou para o convento no dia seguinte. Tinha o mais rico enxoval e todas as freiras morriam de inveja. Fim.
– Quando eu crescer também quero ser um mártir das finanças. Vovô, conta mais uma história? Uma que diga respeito a nossa gente.
– Essa é cem por cento folclore. Num dia de inverno um certo monge encontrou enfiado na neve um pobre coitado. “Qual o seu nome, infortunado amigo?”. “Torneirinha”, respondeu o desgraçado “porque basta me deitar para molhar a cama”. A erudição agradou o monge que carregou Torneirinha para o mosteiro. Torneirinha aqueceu-se, ceou e, quando bem recuperado, em sinal de retribuição, contou uma série de anedotas de salão para os monges. Foi um alegrão. Os monges convidaram Torneirinha para ficar. O inverno era rigoroso e poucos se atreviam a botar o nariz para fora. Torneirinha tinha uma ampla e fiel platéia. E foi assim vivendo, aquecido, contando das suas quando requisitado. Mas logo os monges começaram os preparativos para os folguedos da primavera. Ninguém queria saber das anedotas de Torneirinha. “Não temos tempo a perder com malandros da tua laia, ó figura abjeta” diziam. Torneirinha decidiu exibir suas habilidades em outra freguesia. Pegou um jornaleco e na seção dos procura-se achou: “Mosteiro de S. Perdigotão procura caçoísta. Oferecemos abrigo e sopa de entulho”. Nosso herói partiu no mesmo dia. A temporada no S. Perdigotão foi um estrondoso sucesso. Torneirinha morreu anos depois, substituído por seu discípulo Pedilúvio, que, por sua vez, deu lugar ao Aniceto (o Popularíssimo), seguido do Pinto Costa. Depois veio o Salabanco. Fim.
Repimpado o menino acomodou-se na cama.
– Boa noite, meu filho.
O menino olhou para o avô desconfiado.
– Vovô, o senhor é coronel no duro ou... naquela base?
– Mais respeito garoto! Sou coronel-de-quatro-costados-maioral-de-guerra-com-vista-para-o-mar-e-concessão-até-o-ar-olé.
– Vixe qui mintira!

Notas sobre a terra de Pindahyba

2010-03-17T15:57:00.000-07:00

Bandeira: Coincidentemente a bandeira de Pindahyba também leva letreiro positivista: “Vintém poupado é vintém ganho”.

História: No ano de 1889 Pindahyba recebeu 165.323 imigrantes. A contagem foi realizada da seguinte maneira: crianças com menos de dez anos não eram consideradas, um anão sobre os ombros de outro anão era registrado como um indivíduo de estatura mediana, não eram contabilizados os bonecos dos ventríloquos (não houve registro de imigrantes ventríloquos no ano de 1889).

Manifestações populares: todo o visitante ilustre que se aventura por Pindahyba é recebido de forma calorosa e hospitaleira de modo que o célebre visitante é forçado a tomar as providências cabíveis. Vejamos o caso do eminente X: X saiu de seu hotel dentro de um carro blindado cercado por seguranças, alguns de motocicleta, outros a pé. O carro seguiu pela principal avenida da capital. Ninguém era autorizado a se aproximar. Os seguranças distribuíram muitas chapoletadas a título de precaução. Ao entrar na rua Nick Carter, um momento de tensão: no sentido contrário, outro carro, de aparência igualmente distinta e com sua própria comitiva de seguranças. Os cortejos diminuíram a marcha. Estudaram-se. A rua era estreita demais para os dois carros passarem lado a lado. Então... Pouco se sabe como o impasse foi resolvido, mas dizem que após o ocorrido as autoridades ordenaram o alargamento de todas as vias da capital.

Notas Sportivas

2010-03-10T19:09:00.000-08:00

(escreve Gastão Macete, cronista mundano)

Desembarcou ontem no Cais Pharoux, com solenidade e banda de música, a taça original da Copa do Mundo. Discursaram no local o srs. Honório Pereira de Albuquerque, Leopoldino de Almeida Cavalcanti (sem crise de soluços), Batista de Albuquerque de Carvalho e o dr. Silva Pereira de Almeida Cavalcanti Adalberto. O povo aplaudiu, hip hurras, foguetório, etc. A taça, protegida por uma cúpula a prova de balas, seguiu para o palácio do sr. dr. Presidente da República que declarou feriado nacional, pelo menos até a hora do almoço (para as esposas dos desembargadores a folga foi prorrogada até o five o’clock).São três as taças originais da Copa do Mundo: uma de ouro maciço, uma de latão dourado e outra de isopor – todas de autoria do escultor e protético avant-garde Hyppolito Bufas.
Qual das taças nos visita? Não foi possível apurar. Durante as festividades meu monóculo se espatifou e o caco de vidro que o substituiu não era lá de muita cotação social. Entretanto, podemos adiantar que a taça de isopor, por sua fragilidade e delicadeza, é a única mantida permanentemente em um cofre em Zurique, saindo de seu refúgio apenas para ser entregue ao capitão da seleção campeã do mundo.

Figuras Venerandas: Alberto Trippa

2010-02-03T17:19:00.000-08:00

Filho de imigrantes italianos trabalhou durante anos como caixeiro antes de se dedicar a literatura, experiência decisiva na criação de obras como: Vida de caixeiro (poesias), O falso gerente, Pascoal no armazém, O caixeiro exemplar, Apuros de um caixeiro, Pascoal nas garras da lei, Os caixeiros se divertem, Caixeiro... à la mode, O caso da nota falsa, Estréia no balcão, Caixeiro de província, A musa do armarinho, O mostruário maldito, Ascensão e queda de Pascoal Birbone.

Cartas dos leitores

2010-01-11T19:52:00.000-08:00

Caro editor,
Acompanho este almanaque há algum tempo e com profundo pesar testemunho a dificuldade dos senhores em produzir novos artigos. Munido da mais nobre das intenções sugiro os seguintes temas:
- A fisiologia do cavalinho de pau, com prefácio de Honorato Bicota, meu compadre.
- O Tarzan de Copacabana (seção Figuras Venerandas).
- O diálogo sempre antagônico dos srs. Araújo Bom Pra Jogar Fora e Randolf Rica Mobília de Mogno.
- Etc, etc.
Se a empresa for demasiada para as débeis forças dos senhores, ofereço-me como colaborador.
Patati patatá,
Dr. Rhum Creosotado

Ilustríssimos,
As entradas no meu diário de debutante são mais impudicas que todo o seu almanach. Sinto. Ofereço minha colaboração.
Cordialmente,
Senhorinha Dercy Edmundo

RESPOSTA DO EDITOR: Todos terão vez.

Novas histórias do major Salustiano Alvas Cãs de Albuquerque

2009-11-18T20:28:00.000-08:00

– Vovô, conta uma história?
– Essa é cem por cento folclore. Num dia de inverno um certo monge encontrou enfiado na neve um pobre coitado. “Qual o seu nome, infortunado amigo?”. “Torneirinha”, respondeu o desgraçado “porque basta me deitar para molhar a cama”. A erudição agradou o monge que carregou Torneirinha para o mosteiro. Torneirinha aqueceu-se, ceou e, quando bem recuperado, em sinal de retribuição, contou uma série de anedotas de salão para os monges. Foi um alegrão. Os monges convidaram Torneirinha para ficar. O inverno era rigoroso e poucos se atreviam a botar o nariz para fora. Torneirinha tinha uma ampla e fiel platéia. E foi assim vivendo, aquecido, contando das suas quando requisitado. Mas logo os monges começaram os preparativos para os folguedos da primavera. Ninguém queria saber das anedotas de Torneirinha. “Não temos tempo a perder com malandros da tua laia, ó figura abjeta” diziam. Torneirinha decidiu exibir suas habilidades em outra freguesia. Pegou um jornaleco e na seção dos procura-se achou: “Mosteiro de S. Perdigotão procura caçoísta. Oferecemos abrigo e sopa de entulho”. Nosso herói partiu no mesmo dia. A temporada no S. Perdigotão foi um estrondoso sucesso. Torneirinha morreu anos depois, substituído por seu discípulo Pedilúvio, que, por sua vez, deu lugar ao Aniceto (o Popularíssimo), seguido do Pinto Costa. Depois veio o Salabanco. Fim.
O menino dormiu empanturrado com a utilíssima moral da fábula.

As histórias do major Salustiano Alvas Cãs de Albuquerque

2009-09-09T20:20:00.000-07:00

- Vovô, conta uma história?
- Saco. Era uma vez o tesoureiro da afamada casa comercial Camargo Sobrinho & Cia. Pândego a valer, o Libório (que era a graça do tesoureiro) divertia-se nas horas vagas com o jogo da bolsa e das especulações. Certo dia flagram o Libório no maior descaramento desencaminhando dinheiro do digno Camargo Sobrinho. Indiciado por fraude, lá se vai nosso herói para a forca. Sua noiva, inconsolável, entrou para o convento no dia seguinte. Tinha o mais rico enxoval e todas as freiras morriam de inveja. Fim.
- Vovô, quando eu crescer também quero ser um mártir das finanças.

PARTE VI – ESTUDOS EM CITOLADRÔNIA

2009-07-08T23:17:00.000-07:00

(Vida e obra de Fagundo Beirão)

Fagundo Beirão passou restante do ano de 1545 a custa das gorjetas que ganhava como jogral-lírico nas festividades religiosas de Citoladrônia, que naquele tempo ocorriam de três em três horas. Nesse mesmo ano iniciou uma pesquisa para descobrir a ascendência do vira-lata Esfuziote, canonizado em 1529. Suas pesquisas revelaram que Esfuziote era uma mistura de basset com fox terrier.

Trecho da árvore genealógica do cãozinho Esfuziote, retirado do Tratado acerca dos antepassados do fidelíssimo e mui dócil São Esfuziote, de Fagundo Beirão.

Vida e obra de Fagundo Beirão

2009-07-07T15:07:00.000-07:00

PARTE V – O LIVRO DE PIADAS DO FRADE FAGUNDO

Em 1543 o frade Fagundo Beirão iniciou sua primeira obra: um compêndio contendo as melhores piadas da Antiguidade. Seu critério de escolha não devia ser dos mais rigorosos, pois estimava que a obra final contaria com mais de seis mil piadas. Infelizmente o livro nunca foi concluído. Em 1545, por motivos até hoje não esclarecidos, Fagundo foi expulso do convento e não retomou suas pesquisas. O compêndio contava então com uma única piada, que reproduzimos abaixo.

I.

Esta é da Roma Antiga, muito popular durante a administração de Cláudio:
O Pacômio, para surpresa de toda a gente, era casado com uma molher assaz fermosa, a Eusébia. Como se não bastassem as formas curvilíneas, Eusébia era ainda o cúmulo da esposa romana, cheia de pudicitia, pudor, sedatus cupido, deum metus, parentum amor e outras finezas. Mas o Pacômio, homem de fraco siso, deu para desconfiar da Eusébia. Pacômio passou três meses e três noites elaborando uma marosca para pegar a esposa em falta.

FRAGMENTOS

E emendou sem vacilar: - A véia está jogando um bolão!

- Pois é, mas essa caligrafia é da Maria Eduarda.

Ela respondeu: - Não sei meu filho, seu pai é do Rotary.

- Foi, mas casa amanhã – disse o juiz de paz.

A Enciclopédia do soldado modelo em tempos de guerra

2009-06-16T21:23:00.000-07:00

Verbete da Enciclopédia do soldado modelo em tempos de guerra que devido a um descuido teve seu significado truncado, confundido inúmeros soldados e ocasionando incalculáveis baixas. Vale mencionar o erro no verbete “camisa-de-vênus” na Enciclopédia do soldado modelo em tempos de paz de conseqüências igualmente desastrosas.

O visionário Norberto Pedrosa

2009-06-09T21:39:00.000-07:00

Em 1935 o proprietário Norberto Pedrosa, cansado de tanta velhacaria, tentou oficializar o dia 5 de novembro como o Dia do Pagamento de Todas as Dívidas.
Escreveu para a seção livre da Gazeta Mercantil comunicando a idéia: Cinco de novembro seria a data dedicada para que os devedores, inadimplentes, caloteiros, malandros e vagabundos, saldassem todas suas dívidas antes do fim do dia. Impreterivelmente. E esclarecia: Cinco de novembro era uma sugestão, a data podia ser outra, o que os senhores legisladores achassem melhor.
Norberto procurou o padre Gaudêncio com a intenção de granjear o apoio da igreja e revestir a data de um caráter sacrossanto. Mas o padre não recordava nenhum santo conhecido por suas qualidades de bom inquilino, lembrava-se apenas de um bando de eremitas e mendicantes e dessa gente Norberto queria distância. No Élite, lupanar conhecido como ponto de encontro de políticos e poderosos, Norberto fez um discurso muito aplaudido, com direito a hurras e pedidos de bis (o discurso não tinha nenhuma relação com seu plano do Dia do Pagamento de Todas as Dívidas mas o sr. Norberto Pedrosa gostaria de ver seu êxito registrado aqui).
Com o tempo Norberto desistiu do projeto, era grandioso demais para um só homem realizar, as gerações futuras que cuidassem do assunto. Mas, sempre que pagava uns cabras para surrar um insolvente, Norberto não podia deixar de balançar a cabeça em sinal de pesar, pensando nos males que poderiam ser evitados com a implementação do Dia do Pagamento de Todas as Dívidas.

Diário íntimo

2009-06-08T23:13:00.000-07:00

8 de junho
A televisão das cinco as seis da manhã:
O deputado Honorato Bicota diz a entrevistadora: “Minha vida é um céu quando estou ao teu lado e um inferno quando estou distante de ti”. A entrevistadora, prêmio profissionalismo do ano, mantém sua máscara de indiferença.
Videoteipe com os melhores momentos do ciclo de vida dos escaravelhos da etnia rola-bosta.
Todas as manhãs o Telecurso 2º Grau apresenta a novela “Declínio e Queda do Império Romano”, com Francisco Cuoco como Júlio César e Regina Duarte como Cleópatra. Ave, Insônia!

Carlindo Briba & Irmão, editores

2009-05-18T21:25:00.000-07:00

Carta de Carlindo Briba ao irmão, Vitorino Briba (Bribinha):

Caro Bribinha,
A viagem está rendendo bons frutos? Não se preocupe, pergunto por perguntar, o que motiva esta carta é algo bem mais prazenteiro. Afinal hoje o nosso escritório foi invadido por ninguém menos que o nosso afamado cônego Barcarola. Eu podia jurar que o tratante já havia morrido! A visita foi breve, Barcarola me deu um carão e terminou pedindo dinheiro emprestado. Dei o bastante para evitar uma segunda visita. Antes de se despedir ele afirmou que todo o nosso negócio é inútil, pois só um livro realmente importava. Eu perguntei qual e ele me entregou um exemplar. Não, não era A cabana do Pai Tomás, mas a Bíblia (foi esse o livro que o major Criciúma disse ser o mais vendido do mundo?). Dei uma folheada e pensei em algumas modificações. Os salmos, por exemplo. São muitos e alguns pouco inspirados. Veja o salmo 62: “Está resfriado? Nariz gotejando ou entupido? Tome GRIPALIUM”. Poderíamos substituir estes salmos por anedotas de salão, dando agilidade e diversidade ao texto. O que acha?
Espero você para debatermos o assunto. Volte com saúde e evite constrangimentos.

Telegrama de Bribinha em resposta ao irmão:

TIVE IDEIA MELHOR EXPLICO QUANDO CHEGAR PT ABRACOS

continua...

Scenas cariocas da actualidade

2009-05-13T23:18:00.000-07:00

I.
Rua Martins Porangaba. O padre para defronte o número 20 (prédio Comendador Caligari) e toca para o 506.
- É daí a possessão?
- É sim. Abriu?
- Abriu.

II.
Comemorações do Dia do Estafeta, entra na avenida a ala dos capoeiras. Muitos vivas da multidão. O porta-estandarte, em meio a piruetas, exibe orgulhoso o lema da associação: “O capoeira não teme ninguém, só casca de banana”.

III.
O Almeirindo, vendedor de frutas no Largo do Capim, sempre com um livro nas mãos. Sempre o mesmo: Lírica, Luís de Camões. Volume castigado pelo manuseio – após atravessar todas as redondilhas, sonetos etc., o Almeirindo na mesma hora recomeçava.
Quando passavam por ele a pergunta era a mesma:
- Como vai o Camões?
- Mal. Reclamando do casamento que não deu certo.

Chronica (II)

2009-04-28T14:30:00.001-07:00

Ando bem achacado. Entra em cena o dr. Nomentano.
Examina aqui, examina ali.
– Então doutor, algo de errado?
– Por que não me diz o senhor.
– Veja bem: bucho virado não me mete mais medo. Eu nunca acreditei em espinhela caída e engasgues são coisas de outros tempos. Sei que os avanços científicos deram um passa-fora na pulmoeira e no mal-de-encalhe (estou ciente dos milagres que os ungüentos e sabões medicinais vêm realizando).
O dr. Nomentano deu o diagnóstico:
– Aí turuna!

Figuras venerandas

2009-04-28T14:07:00.000-07:00

Ferdinando Carvalhosa (1928-1966)
Cantor de grande popularidade no início dos anos 50, célebre por se apresentar sem roupa. Com sua inconfundível voz rouquenha, suas melodias sensuais e sua nudez frontal, Ferdinando encantou e chocou uma multidão de fãs por todo o país.
Iniciou sua carreira na praia do Abricó, alegrando as quermesses de Grumari. Sua primeira apresentação na Rádio Tupi causou espécie: Ferdinando cantou um fox enquanto o locutor esportivo Borges Araújo fazia para o público ouvinte a descrição do traje adâmico do cantor. Após o sucesso do compacto “Comigo não”, Carvalhosa passou a exigir que sua orquestra também se despisse e, por todo o Brasil, jovens passaram a aderir a nova mania. Ferdinando foi acusado de corromper a juventude e ser responsável por uma avalanche de resfriados. Entre os que saíram em sua defesa, o mais célebre foi o deputado Gusmão Bicalho que, em uma sessão, revelou estar nu da cintura para baixo “em sinal de solidariedade ao cantor Ferdinando Carvalhosa”, afirmando que o “exemplo de Carvalhosa nada mais era que uma justa homenagem aos botocudos, aos carijós, aos tamoios, exterminados pela sanha imperialista”.

Chronica dominical

2009-04-27T15:10:00.000-07:00

- Que negócio é esse no meio da foto?
- Uma criança patriótica, vovô.
- Por que o pessoal está mantendo distância dela? Ah, comigo não. Isso é mais uma troça desses estudantes mandriões. A mim eles não iludem. Está para nascer o peralta capaz de me enganar! Isso é um boneco de engonço!
- Calma vovô, senão a enfermeira volta. Olha mais essa aqui:

- Ah, o Pirão! O único cavalo digno de figurar no Panteon dos Cavalos de Corrida Célebres! Venceu o Grande Prêmio Pindorama arrastando o jóquei por todo o caminho. Pois eu digo que o Pirão foi muito melhor que o Zig-Zag, o Cantuária, o Lurdinha e esses outros pangarés que vocês jovens veneram nos dias de hoje!
- Mais baixo, vovô.
- Não dá tempo pra mais uma foto, umazinha?
- Não, semana que vem eu trago outras – escondo as fotos debaixo da camisa.
- Podia era trazer uma da atriz Neuma Imbassaí como a formosa camareira do filme “Uma estação de águas”. Ou então uma bela paisagem repleta de araucárias*. Ou então você podia me fazer o favor de nem voltar mais.
- Claro, vovô.

________________

*Creio que aqui há um engano de vovô. O que ele tinha em mente era uma ilustração do Percy Lau e não uma fotografia.

Apêndice biográfico (conto da Barsa)

2009-04-15T15:09:00.000-07:00

Em 1928 Gastão Macete foi atropelado a caminho do trabalho e, desde então, não saiu mais de casa. É dentro de seu conjugado na Tijuca que Gastão dá vazão ao seu talento de cronista mundano. Após inúmeras tentativas do seu amigo de infância, o maestro prof. Argonauta Ferraz, de tirá-lo de sua reclusão, Gastão finalmente aceitou o convite para uma apresentação na Casa de Conferências Arara. Mas ficou preso no elevador.
Homem de hábitos simples, seu apartamento é decorado com apenas três fotos na parede: do Figueiredo Pimentel, de Napoleão e um retrato seu, seminu, arremedando Isadora Duncan, foto retirada da parede de quinze em quinze dias, quando vem a faxineira.

Lente Telescópica

2009-04-15T15:04:00.000-07:00

(escreve Gastão Macete, cronista mundano)

Os rapazes do Clube Recreativo Laracha Boa exibem orgulhosos as taças de Melhor Feijoada referente aos anos de 1923, 1924, 1925, 1926, 1928, 1929. Não consta a de 1927, em tratamento para se ver livre do azinhavre.

Meu pesadelo: os moços e senhorinhas da Associação Athlética Sossego do Lar me observam com reprovação enquanto arrisco uns passos de maxixe no salão.

Faits Divers

2009-03-02T22:39:00.000-08:00

Jornal do Commercio, 1499

Chegou hoje das Índias, após dois anos de viagem, o navegador Vasco da Gama, trazendo na bagagem pimenta, canela, gengibre e uma camisa com a inscrição “O explorador Vasco da Gama foi a Calicute e tudo que eu ganhei foi essa camiseta vagabunda”, para ser ofertada em rifa. Após muito foguetório, Vasco da Gama se dirigiu a um banquete de boas-vindas onde o carregamento de especiarias foi prontamente consumido. Uma nova viagem as Índias já está programada. O fidalgo Pedr’Álvares Cabral e seu fiel escudeiro Sancho de Toar procuram voluntários.

O pessoal do sítio de Dona Benta no Rio de Janeiro

2009-02-17T11:34:00.000-08:00

I. Jecas... à la mode

Narizinho, Pedrinho, o Visconde, Emília e o Marquês de Rabicó acordaram cedo para aproveitar bem a estadia no Rio de Janeiro. Correram todos para a pensão na Lapa em que o Saci estava hospedado.
- Saci, vamos à rua do Ouvidor? – berrou lá de baixo a criançada.
- Não posso, tô com maleita.
Emília sem demora mandou o Saci a coisa imunda e retomaram o caminho, menos o Rabicó, que seguiu para o beco das Carmelitas atrás de uma madama ou qualquer coisa menos roceira que a Emília.
O embasbacamento foi coletivo com o comércio elegante da rua do Ouvidor e Narizinho propôs que a primeira parada fosse na Mme. Chanfalho (modista ilustre). Não pegava bem, argumentava ela, ficar andando de botina zebu na Capital Federal.
- Está conforme – disse Pedrinho, quando viu Emília contando um enorme bolo de notas. - Onde você arrumou isso, sua ratoneira de uma figa?
Emília explicou que ratoneira era a senhora mãezinha dele e que conseguiu a gaita vendendo pó de pirlimpimpim misturado com fulminato de sódio para um grupo de poetas nefelibatas.
- Esse pessoal cheira mais que cão sabujo – esclareceu a boneca.
A iniciativa de Emília foi muito elogiada, todos sabiam que com dinheiro não se brinca*. E Visconde foi logo alertando todos com suas explicações técnicas.
- Realmente é uma boa idéia essa de no embonecarmos como manda o costume local. Mas fiquem atentos, a maroteira que assola essa cidade é de amargar. Isso aqui não é o Capoeirão! - lembrou o sabugo de milho.
E lá se foi o pessoal do sítio a procura de sarna para se coçar.

II. A correspondência de Narizinho

Querida vovó,
Ontem, a pedido meu, fomos à rua do Ouvidor modernizar nossos guarda-roupas. Não sei se foi boa idéia. Pedrinho, por exemplo, se transformou num rematado francelho. Como se não bastassem as roupas de chamar a atenção, Pedrinho a todo o instante diz coisas como “cachet-pot”, “bater em retirada”, “chaise-longue”, “ao abrigo de”, “degringolada”, “détraqué”, “em plena rua” e outros galicismos que são o terror do Visconde.
Seguimos depois para a Candelária quando damos de cara com o Tio Barnabé e o Saci, ambos bem chumbados. Emília não perdoou.
- Olha ali o bilontra do Saci. Você não estava morrendo?
- Esconjuro! Foi esse desgraçado do Tio Barnabé que me arrancou da cama pra pagar cachaça. Estou que não posso em pé.
Emília pigarreou se preparando para lançar umas poucas e boas mas o Tio Barnabé já tinha dado o pira.
- E você, ímpio, vem com a gente pra igreja – disse Emília arrastando o perneta.
A igreja é uma beleza mas na saída foi outra entalação. É que o Visconde e o Saci, respeitosamente, descobriram as cabeças na entrada, deixando os chapéus na chapeleira da igreja, e quando íamos embora o Visconde, por descuido, botou a carapuça do Saci no lugar da cartola. O sabuguinho ficou com o juízo meio falho e foi correndo aos berros para o Mangue. Não sei o que o Visconde aprontou (e não deve ter sido pouco), mas dois dias depois ele voltou ao hotel acompanhado de uma marafona. Emília, por diversão, anda espalhando que o Visconde está de casamento marcado com a Zuleica Rabo-de-Arraia (que é a graça da marafona). Está tudo bem com o Visconde agora que ele voltou a usar a cartolinha. O Saci é que sem sua carapuça definhou e acabou enterrado como indigente.
E isso não é tudo. O Rabicó deu pra janota, arrumou um emprego como cronista na Gazeta de Notícias e publicou um volume intitulado Emilianas – máximas pouco asseadas da boneca Emília. Ela, é claro, não gostou nem um pouco e passou-lhe um sabão: “Rabicó, desde que chegou ao Rio você só pensa em carraspana e agora me escreve uma bandalheira dessas? Ah, mas eu sei muito bem o que fazer com patifes de sua laia!**”
A obra do Rabicó foi um inesperado sucesso editorial e Emília quer porque quer escrever um best-seller para concorrer com o Marquês e botou o Visconde pra escrever tal livro. Visconde começou seus estudos para, cientificamente, realizar uma obra muito superior. Acompanhou a cotação dos vocábulos e chegou a conclusão que os de origem espanhola estavam mais em voga. Depois de muitos estudos ele já conseguiu o título: La cadena del cuarto de baño no funciona. Agora falta o resto.
É isso vovó, nossa viagem acabou se transformando em uma opereta de costumes brasileiros.
Mande lembranças para a vaca Mocha.
Sua neta que tanto lhe quer,
Lúcia Encerrabodes de Oliveira

P. S.: Emília deu um jeito de ler a carta antes que eu a mandasse. Achou muita marotagem da minha parte sair escrevendo sobre todos e não reservar nenhuma palavrinha sobre mim. E finalizou me chamando de “sirigaita enredeira”.

____________________________

* Conforme bem aprendido em Dona Benta e o encilhamento.
** Ver o Livro de receitas da Tia Anastácia, Capítulo III – O torresmo.

Lista completa dos brasileiros vencedores do prêmio Águia de Haia

2009-01-14T18:08:00.000-08:00

Prêmio anual instituído pela Confraria de Haia.

1907 – Ruy Barbosa
1919 – Arthur Friedenreich

Curiosidades:
– A vitória de Ruy Barbosa foi celebrada como um grande feito nacional. O prêmio, juntamente com um certificado da Confraria, ficou exposto durante semanas na vitrine de uma joalheria na rua do Ouvidor causando espécie.
– Arthur Friedenreich foi o primeiro futebolista a vencer o prêmio.
– Desde 1919 um brasileiro não conquista tão prestigioso título. Quem mais se aproximou do feito foi a vedeta Eros Volúsia que em 1952 perdeu nas semifinais para Ricardo Montalban. A Academia Brasileira de Letras, em nota oficial, promete que deste ano não passa e, para tanto, está selecionando um nome capaz de conquistar os exigentes juízes da Confraria de Haia. Os candidatos podem se inscrever na sede da avenida Wilson ou enviar o currículo com carta de referência para a casa do gramático Evanildo Bechara, respondendo a pergunta: Por que eu mereço ser a nova Águia de Haia? Os autores das cinco melhores frases serão submetidos a provas de Português, Francês, Inglês, Latim, Grego, Geografia, História, Aritmética, Álgebra e desfile em trajes de banho. O vencedor ganhará uma viagem a Holanda com tudo pago e a oportunidade de abiscoitar o prêmio mais cobiçado do planeta. Inscreva-se já!

Ferreirinha, o autor dos discursos de Moisés

2009-01-13T18:55:00.000-08:00

(drama psicológico)

(Ferreirinha finaliza mais um sermão. Um problema de pele, adquirido graças a vida insalubre no deserto, o impede de sentar e Ferreirinha escreve sempre em pé. Compenetrado, Ferreirinha só para de escrever para dar atenção as coceiras que o atormentam. Entra Moisés.)
MOISÉS: Ferreirinha, como vamos com o meu discurso?
FERREIRINHA: Quase no fim, Moisés.
(Ferreirinha passa algumas folhas para Moisés e continua escrevendo.)
MOISÉS: (lendo um trecho ao acaso) “Ai daquele que não der ouvidos aos mandamentos e seus estatutos, a maldição do Senhor baterá em sua porta sem demora. Sua terra não dará mais frutos. Seus vizinhos não mais o respeitarão. Será assolado por arrotos freqüentes, pela sarna e por ataques de hemorróidas. Terá o corpo coberto por furúnculos que pomada alguma será capaz de curar. Terá vontade de chorar à toa e, finalmente, perecerá sem mais nem menos, porque a vida de um desgraçado não vale nem dois dinheiros. Obedeça, portanto, as leis de Deus. Lembrando de não fornicar em hipótese alguma com a mulher do próximo, sob pena de despertar uma fúria especial do Senhor”. (Moisés delicia-se, em silêncio, com as pragas destinadas aos adúlteros. Moisés interrompe a leitura e encara Ferreirinha cheio de admiração) Olha Ferreirinha, eu converso tête-à-tête com Deus, mas Ele não sabe se expressar como você!
FERREIRINHA: Obrigado.
MOISÉS: E sua esposa como vai?
FERREIRINHA: Na mesma.
MOISÉS: Pistoleira! Mas nós sabemos o que Deus tem separado para ela.
FERREIRINHA: É sim. (titubeante) Moisés, posso te perguntar uma coisa?
MOISÉS: Claro, Ferreirinha.
FERREIRINHA: O senhor é um homem de instrução e com uma dicção tão boa... por que ao dar os sermões o senhor insiste em fazer sotaque de caipira?
MOISÉS: Ora Ferreirinha, todo grande comunicador tem seu estilo.

Horas depois...

MOISÉS: (para a multidão)... Antonce, se vancê não seguir os mandamento, vai ingerizá nosso Sinhô e suas prantação vai estaquiá. Vancê vai tê pulmonia, vai tê amarelão e otras doença. Toma, mariola!

Noções elementares de aritimética

2009-01-09T14:47:00.001-08:00

Fábulas de Esopo

2009-01-06T21:24:00.000-08:00

O lobo e a ovelha

Era um lobo era muito bairrista, que adorava contar vantagem das coisas de sua terra. Não perdia uma oportunidade para falar da beleza e dos avanços de seu povoado. Uma vez o lobo encontrou uma ovelha no caminho e começou:
– Ó compadre, um sujeito assim toleirão vem mesmo a calhar. Pois vosmecê tem conhecimento das maravilhas que o progresso tem feito na minha terra? Como o pessoal constrói ligeiro! Outro dia passei num terreno (um descampado triste de se ver) lá pelas oito horas da manhã e vi quatro homens trabalhando. Eu voltei lá ao meio dia e já tinham feito um prédio de dez andares com um monte de tabuleta de "aluga-se".
A ovelha, bem matreira, não perdeu tempo:
– Você não sabe de nada, compadre. Rápido estão construindo na minha terra. Aquilo sim é alta civilização industrial. Eu cheguei seis horas da manhã num terreno baldio e só vi um engenheiro, daqueles bem contemplativos ainda por cima. Eu fui em casa e as sete horas da manhã quando voltei lá (uma hora depois) já tinha um prédio pronto com dois oficiais de justiça na porta pra despejar uma família que há dois meses não pagava o aluguel.
O lobo encarou bem a ovelha e a engoliu num só bocado.
– Antes assim – disse o lobo pondo um fim na conversa.

Esopo, escritor e inventor das anedotas de papagaio, nasceu em Amoria (antigo Largo do Capim) em 585 a.C. Correu o mundo na condição de escravo coletando histórias pitorescas. Entre suas obras destaque para: Dr. Camacho e sua prole, Cenas da vida cearense, A pudicícia de S. Belisário e O Botelho não desmaiou. A anedota acima Esopo ouvi num show da dupla Jararaca e Ratinho.

A nota de rodapé emancipada

2008-12-27T11:07:00.000-08:00

______________________________________

*Adam Smith, o economista, filósofo, inventor da mão invisível para bolinas e vencedor do prêmio Águia de Haia do ano de 1764, conhecia a mais longa anedota de salão que se tem notícia. Segundo seus cálculos ela contada sem interrupções teria quatro horas de duração. Certa vez no salão de Madame de Pendurucalho, Adam Smith alacançou a marca de oito minutos antes de se ver completamente sozinho. Sem conseguir espalhar sua mensagem aos homens, Adam Smith decidiu contar sua anedota aos animais. Ver o quadro de Gainsborough intitulado “Adam Smith conta sua anedota aos pássaros, dois deles em estado comatoso”.

Lições de desenho artístico de Zeferino Jaboatão

2008-12-03T15:53:00.000-08:00

Lição 1: Como desenhar.
Simples. Pegue seu lápis, caneta ou toco de carvão e deixe-o correr pelo papel ao sabor do momento. Não se intimide, pois é isso que eles desejam. Deixe que o balanço de seu corpo guie sua mão. Contagie-se pelo ritmo da rumba (se o desejo é um desenho mais tradicional tente rebolar um minueto). Faça uma proeminência ali, um arredondamento acolá. O desenho começa a se revelar (fig. 1).

fig. 1

Golpeie febrilmente o papel, seguindo o plano traçado. Mantenha a firmeza no traço e a rigidez moral obtendo, assim, linhas harmoniosas (fig. 2).

fig. 2

Só lhe resta agora terminar a brincadeira com os retoques finais (fig. 3).

fig. 3

Pronto, sem muito esforço você conseguiu fazer o retrato de John Barrymore de um realismo de assombrar. Repita o exercício numa festa e seja o centro das atenções.

Próxima lição: O nu – o naturismo como filosofia de vida.

Typos da actualidade

2008-12-01T12:10:00.000-08:00

Capítulos extraídos do Typos da actualidade, de Quintino Varejão.

IV. Basílio Tapajós

Começou auxiliando o pai como encanador. Ao dez anos aprendeu piano de ouvido enquanto consertava um vazamento na casa do Johnny Alf. Revelou talento igualável como autor de jingles, só prejudicado pela insistência em incluir trocadilhos maliciosos em homenagem a sua prima Judite. Teve suas principais obras recusadas por “incitarem a concupiscência”. Tornou-se músico muito requisitado pela rede de casas de tavolagem Solabanco.

V. O Calígula da Escola Politécnica

O professor Atanásio Vasconcelos nada tinha de depravado, tirano, louco furioso ou conspirador. Pelo contrário, era insigne patriota, filantropo e durante o carnaval velava devotadamente a esposa que nessa época do ano sempre sofria de congestão moral. O epíteto de “Calígula da Politécnica” se devia unicamente ao fato de Atanásio permitir que seu manga-larga, o Pacheco, assistisse como ouvinte às aulas de Cálculo e Geometria Analítica. A fama de incestuoso, no entanto, pegou.

VI. O enigmático Zimbório

De Zimbório não se sabe muita coisa a respeito. Se alguém afirmava que era funcionário da Light, vinha outro dizendo que não era nada disso e ficávamos sem saber mais do que antes.
As fontes são poucas. Zimbório é brevemente mencionado na obra do memorialista Herculiano Botelho, na sessão de telegramas: “20 de outubro, telegrama para Zimbório – FAVOR PAGAR ALUGUEL CALOTEIRO MISERAVEL DEUS CUBRA SUA ALMA COM FERIDAS INCICATRIZAVEIS PT ABRACOS”. E no diário do Barão da Bananose Maltada consta o seguinte trecho: “E esse tal Zimbório que, se não estivesse ciente da posteridade reservada ao meu diário, escreveria aqui umas boas verdades”. De resto pouco se sabe.

Cartas dos nossos leitores

2008-11-25T15:34:00.000-08:00

Caro editor,
Quais os filmes da Atlântida estrelados por Boris Karloff?
Bernardino Tabira – Itabira, MG
“Hoje lavo a égua”
Sinopse - Casimiro é um homem comum: tem dois metros e meio de altura, pele esverdeada, parafusos no pescoço e um emprego na Caixa Econômica. Sempre que pode Casimiro faz sem sucesso sua fezinha na loteria esportiva. Até que um tio de Uberlândia morre deixando-lhe enorme herança. Casimiro tosa a cabeleira, compra um sapato de verniz, um terninho chique e descobre que dinheiro não traz felicidade.
“O tabelião transviado”
Sinopse - Badamécio aprecia muito pavê na sobremesa, mas não tem vintém para essas finezas. Até que um tio de Uberaba morre deixando-lhe enorme herança. Badamécio pode então comer pavê todos os dias.

Exmo Sr. Editor,
Sou professor plenipotenciário da Escola Militar e campeão invicto de retórica e pingue-pongue desta instituição. Mas isso não vem ao caso. Hoje as palavras cruzadas da “Gazeta de Notícias” me apresentaram o seguinte desafio: pilastra angular de um edifício, quatro letras. Seria o senhor, assim como eu, capaz de solucionar o problema?
Salustiano Alvas Cãs de Albuquerque – Rio de Janeiro, RJ
Guardo na estante meu “Dicionário prático de palavras cruzadas” e encho a boca para responder ANTA prontamente.

Prezado editor,
Estou com soninho. Pra me ajudar conte-me uma historieta da carochinha com os seguintes elementos: um monarca e seus três filhos, um tobogã e a participação de um patrício de São José dos Campos.
Dona Cotinha Vasconcelos – São José dos Campos, SP
Era uma vez um rei da Casa Real da Banha que tinha três filhos: Indo, Endo e Ando. Os três não entendiam nada de legislação mas se metiam assim mesmo porque o improviso estava em voga. Eles foram responsáveis pela criação da lei que exigia que todas as cerimônias de casamento terminassem com uma animada descida de tobogã e pela lei do ventre-solto, para todos os sentenciados a prisão de ventre. Certo dia Endo chamou seu irmão Ando de lado e... Dona Cotinha dormiu.

Apêndice publicitário

2008-11-11T11:32:00.000-08:00

O que teria acontecido com Rui Barbosinha? O novo estudo do eminente professor Bartolomeu Moreira, “Um badameco lá pra riba do Xingu”, vencedor do plebiscito de livro do ano, finalmente esclarece o mistério. Com a palavra o professor Bartolomeu Moreira: “Rui Barbosinha partiu do Rio de Janeiro em busca do Eldorado amazônico no dia 16 de maio de 1924 e seu rastro foi perdido no mesmo dia, quando sua comitiva atravessava a avenida Rio Branco. Após anos pesquisando volumes esquecidos na Biblioteca Nacional, como o Almanaque do Tico Tico de 1917, e inúmeras expedições ao restaurante Flor do Embiruçu em busca de quentinhas pude finalmente descobrir não só o paradeiro de Rui Barbosinha como a exata localização do Eldorado”. Mas essa informação ele só revela aos felizardos proprietários de “Um badameco lá pra riba do Xingu”.

Anos de pesquisa! Viagens a Amazônia! Índios canibais! Malária a granel! Um livro repleto de emoções para deixar qualquer leitor neurastênico. Estrelando Johnny Weissmuller, Maureen O'Sullivan e os irmãos Villas Boas. Nenhum homem de bem se contentaria com um exemplar apenas, compre cinco! Mais um lançamento com a chancela do Instituto Histórico e Geográfico Brasileiro.

Quem foi Rui Barbosinha? (Contos da Barsa)

2008-11-10T15:08:00.000-08:00

BARBOSINHA (Rui Barbosa de Oliveira Filho, dito Rui) conhecido como o maior encostado que Deus deitou ao mundo e a vergonha da Águia de Haia (Rio de Janeiro RJ 1890 - ?). Com a idade de onze anos foi levado ao Ginásio Nacional onde arrancou “até as ceroulas” do mestre Adalgisio Mergulhão numa partida de bacará, sendo expulso em seguida. Conheceu notoriedade ao passar um conto-do-vigário no próprio pai, o bacharel Rui Barbosa, que perdeu com a brincadeira 500 mil-réis. Colaborou com o pasquim O Sabugo, pugnando pela legalização do jogo do bicho (Barbosinha, grande entusiasta, só jogava na águia, pois, segundo ele, o pai vivia a dar palpite). Publicou com grande escândalo o romance A Biscateira. Após longo (e igualmente escandaloso) processo descobriu-se que a obra era um plágio d'A Dama das Camélias. Iniciou uma tórrida relação com praticamente todas as atrizes de music-hall da cidade. Neste mesmo ano fez um confuso discurso na Faculdade de Medicina do Rio de Janeiro onde defendia a idéia de se desviar as verbas federais para a citada faculdade com o intuito de se descobrir a cura da sífilis. Após a morte do pai lutou pela independência da rua São Clemente e na sua transformação em principado. Com o fracasso do projeto, Barbosinha pegou a parte da herança que lhe cabia, contratou uns tabaréus e partiu numa liteira para a Amazônia em busca do Eldorado. Seu paradeiro é desconhecido.

Histórias edificantes

2008-11-10T12:47:00.001-08:00

Transcreva em uma folha de papel uma de nossas histórias edificantes e leve sempre em sua carteira. Quando a sorte lhe for madrasta recobre os ânimos com o exemplo de pessoas bem mais afortunadas que você.

Quando nasceu o Alaorzinho todos na família vaticinaram: aquele menino iria longe. Aos três anos de idade, para não frustrar as expectativas, Alaorzinho mudou seu nome para Prudente de Morais. No entanto, nesta nossa sociedade tão esquecida de nossas ruas e praças, a escolha fez pouco sucesso. Aos três anos e meio Alaorzinho mudou de nome novamente, dessa vez para Rodolfo Valentino, em seguida Alaorzinho de la Imaculada Concepción, indo para Araribóia Jr., depois para Santo Expedito (categoria luxo), seguido de Nabucodonosor (categoria originalidade), e finalmente Alaorzinho Rockefeller Odebrecht Westinghouse Capone Matarazzo III, este sim um tremendo sucesso. Com cinco anos, Alaorzinho, sempre com sua cartola e sua bengalinha de junco, está em tudo que é programa de televisão e sua foto não sai da coluna do Ibrahim.

Alaorzinho faz pose em foto exclusiva

Marx responde

2008-11-03T11:48:00.001-08:00

Como dizem por aí, é grande espiga pertencer à alta sociedade. Ontem mesmo me arruinei completamente. Fui, sem nenhuma cerimônia, desonrado e desgraçado pelos credores. Aquela lástima. As convicções que trago desde o berço foram seriamente abaladas, uma angústia existencial me dominou que nem o horóscopo do Financial Times conseguia amainar. Talvez ele, sim ele, o homem que sempre evitei, o Proibido, o Interdito, tivesse as respostas. Receoso fui atrás de seus ensinamentos e me deparei com cinco mil páginas sem ilustrações. Não, não será dessa forma que conseguirei as respostas que almejo. Preciso de alguma maneira me comunicar com o próprio.

Descobrir seu paradeiro não foi difícil. Ele hoje trabalha para uma revista chamada Fofocas em Desfile onde mantêm a coluna “Marx Responde”. Enviei minha pergunta e esperei sofregamente. A resposta saiu na edição de agosto:

Ó Carlos Marx,
Estou quebrado mas quero enriquecer de novo, de preferência até amanhã. Como faço?
“Magnata Incorrigível” – São Paulo, SP
Um espectro assombra o interior do seu bolso: o espectro da bancarrota. Aconselho o uso do Óleo Capivara, o único que nutre os músculos, tonifica os nervos e revigora o sangue. Veja os efeitos milagrosos do Óleo Capivara:

Uma vez com a saúde restabelecida talvez o senhor e outros da sua laia aprendam a dar ouvidos a um benfeitor da humanidade como o seu bom e velho Carlos Marx. Mas se deseja enviar uma cartinha para Doris Day o endereço é: rua Barão de Tatuí, 121, Beverly Hills, Califórnia, USA. Tenho certeza que receberá uma resposta elegante acompanhada de uma foto autografada.

Doris Day é o diabo que te carregue. Amanhã mesmo envio uma cópia da carta para a Revista do Rádio. Nostradamus, esse sim terá as respostas.

Histórias de Maria Carocha

2008-10-23T14:07:00.000-07:00

Era uma vez um “Rei dos Tecidos” chamado Gumercindo Tracajá dono da maior loja atacadista da rua do Piolho, quiçá do Rio de Janeiro. Suas duas grandes paixões, tirante as rameiras, eram os filhos Armandinho, de dez anos, e Sônia, uma adolescente das boas. Dia e noite Gumercindo pensava no futuro dos filhos. Certo que pensava mais em Sônia. Armandinho ainda era pequerrucho e gostava de dizer, com aquela ingenuidade das crianças, que queria era casar com “a mãezinha”. Há alguns anos inclusive que Gumercindo e sua senhora dormiam em camas separadas a pedido do menino. Mas Sônia era outra história. Moça feita, a última vez que entrou na loja da rua do Piolho um funcionário que pegava uma amostra de tecidos despencou de uma escada e estabacou-se bem. O pobre coxeia até hoje. Mas Gumercindo não dormia de toca e já tinha decidido: Sônia iria se casar com o filho de um compadre seu, o Esmeraldino, janota de posses e de ótima dicção. É escusado dizer que Sônia não dava pelota para Esmeraldino que achava muita graça na recusa da moça. Certo dia, voltando do liceu com as amiguinhas, Sônia deu de cara com sujeito meio chumbado encostado no balcão de um botequim. Soltou um suspiro admirativo e sussurrou pras coleguinhas: “Esse aí é mais bem-apanhado que um Humphrey Bogart tísico”. Desde então todos os dias ela passava para contemplar o pau-d’água. Não descobriu seu nome, mas soube que era conhecido como Bico de Lacre. Era casado e tinha três filhos. Bico de Lacre tinha uma romântica voz fanhosa de quem toma rapé. Quando Sônia apareceu grávida foi um escarcéu em casa: Gumercindo chutou cadeiras, quebrou pratos, espancou a copeira e o mordomo mas, justiça seja feita, não encostou um dedo em Sônia. Para que a vizinhança e o high-life não dessem pela coisa mandaram a menina para ter o filho no leprosário do Alto da Boa Vista, enquanto Gumercindo cuidava da papelada da deserção. Meses depois nasceu Bico Jr. O bebê apreciou muito o clima ameno e decidiu ficar por lá. Sônia se viu então sozinha e sem dinheiro. Hoje Sônia levanta-se às cinco para trabalhar numa autarquia. A noite bate ponto numa boate. Mas deixa claro: é ‘girl’ por necessidade. Em contrapartida, Armandinho é hoje Ministro da Fazenda, o primeiro a sair como destaque numa escola de samba.

FIM

O perfil de Bertolino Guimarães

2008-10-22T12:00:00.000-07:00

Nome: Bertolino Guimarães
Idade: 98 anos
Ocupação: Funcionário público aposentado e fundador da Liga Monárquica D. Manuel, o Venturoso
Alcunhas: Duque de Gaforinha e, nos campos de peladas, Canelinha de Ouro
Parte do corpo feminino que mais lhe atrai: Joelho
Poetas de sua preferência: Mário Quintana e Henriqueta Brieba
O que mais lhe desagrada: Divórcios e o caráter autoritário do descanso dominical
Programa de televisão favorito: Praça da Alegria, com o padre Manuel da Nóbrega. Tenho grande estima pelo comediante Agapito fazendo o Caramuru
O que gostaria de fazer com um bolchevista: Pegaria toda a sua roupa de baixo e distribuiria para qualquer um que encontrasse, deixando-o sem roupas de baixo. Depois perguntaria se ele acha isso justo
Lembrança da infância: O palhaço Querosene e Urbino, o cavalo maxixeiro, ambos do circo Zamparine
Lembrança da juventude: As conferências do meu mestre, Adeodato Catanduva, que aliava discussão política e truques de mágica.
Seu filme do Gordo e o Magro favorito: “Essa é minha mulher, idiota!”
Epitáfio: “Bom pai, bom filho, bom esposo”. Mas como não sou casado, não tenho filhos e sou órfão, contento-me com “Não fumou, não bebeu, não jogou e às dez estava na cama como manda nossa religião”.

Da série “Pesadelos do Professor Cipriano Paranaguá”

2008-10-21T18:56:00.000-07:00

Após terminar seu poema sobre o assassinato de Pinheiro Machado, o professor Cipriano tira um cochilo e...

Está no meio de uma multidão. Um baile carnavalesco tremendo. A canção que anima os foliões é a marchinha “Deram cabo do Machado”. Muitos fazem questão de cumprimentar Cipriano pelo sucesso. Cipriano retribui com choramingos: “Meus alexandrinos, o que fizeram com os meus alexandrinos?...”. (O estribilho rimava Machado com uma palavra que Cipriano desconhecia). Uma gorda deixa a cortesia de lado e acerta um jorro de lança-perfume em seu rosto. Quem presenciou a cena parece se divertir mais que o restante. Em seguida Cipriano está num cais. Uma multidão aguarda o vapor que traz o professor Epaminondas Piratininga de volta da Europa. Epaminondas cruzou o continente, de Lisboa a São Petersburgo, de bicicleta, com enorme sucesso. Durante a viagem escreveu a biografia do comendador Argemiro Caçapava, morto com a idade recorde de 155 anos. A obra de Epaminondas era, portanto, a maior biografia do mundo (outro sucesso inapelável). A multidão aguarda ansiosa. Umas normalistas estendem uma faixa com os dizeres “bem vindo Epaminondas Piratininga, o façanhudo”. (As normalistas parecem estranhamente excitadas). Epaminondas finalmente desembarca, recebido com foguetório e gritos da multidão: “Viva! Salve! Hurra! Aleluia! A galera se levanta e só dá ele, iê, iê, iê, iê, na passarela!” e muitos outros cantos de igual quilate. Para cada ramo de flores, placa comemorativa ou medalha de honra ao mérito que lhe era oferecido a resposta de Epaminondas era o mesmo “por favor, senhores, tenho pressa. Não quero perder o quarto páreo” ou apenas “os cavalos, senhores, os cavalos”. Cipriano tentava abrir caminho na multidão. “Epaminondas! O meu poema! Eu finalmente terminei o meu poema!” berrava. Epaminondas entra num carro e sai a toda quase atropelando um velhote de muletas. Todos os presentes aplaudem. Uma mocinha não resiste e desmaia. Cipriano não consegue conter as lágrimas.

... E acorda furioso. Um badalhoco daqueles dando comichão em normalistas! E outra: desde quando ele se preocupa com a opinião de Epaminondas? Hem? Então Cipriano tem uma idéia. Ele pega seu poema, risca a data e corrige: “Niterói, outubro de 2314”. Antes assim. Seus escritos agora não perderiam a atualidade tão cedo. Por essa Epaminondas não esperava.

O concurso

2008-10-10T13:15:00.000-07:00

Turumbamba em dois atos dedicado ao Grupo Apolônia Pinto

ATO I

Em um pequeno cômodo atravancam-se inúmeras tranqueiras: uma tábua de passar roupa, cadeiras pernetas, garrafas vazias, cascas de banana, serragem, uma criança que engatinha e outra que dorme num berço rústico feito de pauzinhos de picolé. O sr. Shakespeare escreve numa mesinha. Entra a sra. Shakespeare com uma trouxa de roupas e uma criança no colo.
Sra. Shakespeare: O que você esta fazendo sentado aí?
Sr. Shakespeare: Estou escrevendo minha peça.
Sra. Shakespeare: E posso saber por que?
Sr. Shakespeare: Você sabe muito bem. Para entrar no Grande Concurso de Dramas Elisabetanos.
Sra. Shakespeare: (sem poder acreditar) Não, não é possível! Você perdeu a data de inscrição! (desesperada) A inscrição era até três de novembro e hoje é dia sete! Sua mula!
Sr. Shakespeare: Não fala besteira. As inscrições vão até o dia dez. Ainda tenho tempo.
Sra. Shakespeare: Imprestável. Eu me mato de trabalhar e você é incapaz de lembrar uma data! Antes tivesse feito um concurso público. Não vê o Botelho como está bem de vida?
Sr. Shakespeare: (para de escrever e encara a sra. Shakespeare) O Botelho é uma besta.
Sra. Shakespeare: Mas é uma besta com Caderneta na Caixa Econômica.
(Na janela surge Zuleica, a vizinha)
Zuleica: Pode-se importunar?
Sra. Shakespeare: Oh amiga, estava só parlamentando com esse estróina.
Zuleica: Pelo visto não arrumou emprego.
Sra. Shakespeare: Pior. O animal perdeu o prazo de inscrição no concurso.
Sr. Shakespeare: Pela última vez, o prazo é até o dia dez!
Sra. Shakespeare: E fica o dia inteiro sentado aí escrevendo. E você acha que ele escreve sobre a carestia da vida? Sobre o desemprego? Não! Escreve sobre rainha bruaca dando faniquito, sobre o crioulão de Veneza.
Zuleica: (para o sr. Shakespeare) Aí talento!
Sra. Shakespeare: Sabe o que a gente almoçou hoje? Sopa de cortiça. E o pior é que a cortiça acabou.
Zuleica: Ah é bom que emagrece, né?
Sra. Shakespeare: Você estudou com a mucama da rainha, não é?
Zuleica: Ih, isso faz tempo.
Sra. Shakespeare: Será que você não podia pedir pra ela falar com a rainha? Pra ver se ela aceita a peça do William depois do prazo.
(O sr. Shakespeare resmunga contrariado)
Zuleica: Farei o possível, amanhã jogamos biriba. Mas não prometo nada, ela anda besta que só. Desde que ela amamentou o Gustavinho, o caçula da trupe dos Tudor, ela diz que tem a teta real. Faz questão de mostrar aquilo pra todo mundo e não se concentra na biriba. Vaca.

ATO II

NOTA: O segundo ato encontra-se no prego.

Qual seu filme favorito do Gordo e o Magro?

2008-09-29T12:20:00.001-07:00

Durante uma soirée dançante fizemos a pergunta à queima-roupa:
- Dona Laurinda Muniz Rodovalho Pinto de Paiva, na qualidade de grã-fina, qual o seu Gordo e o Magro favorito?
- Por favor, os senhores acham que Laurinda Muniz Rodovalho Pinto de Paiva perde seu tempo com filmes de dois desordenados? Pois acharam errado. Toda vez que um pastelão em vôo solitário acerta o rosto de alguém no Clube de Bridge, eu me lembro de suas adoráveis atrapalhações. E, já que é para escolher um, eu fico com “Marceneiros fora dos esquadros”.
- Obrigado, dona Laurinda Muniz Rodovalho Pinto de Paiva.

O problema do milagre matinal

2008-09-25T18:00:00.000-07:00

Essa foi o Gouveia quem contou. Ele jura que aconteceu durante a revolução de 30 com um tal Siqueirinha.
Diz que o Siqueirinha foi à igreja numa manhã fria. O mau tempo inspirava sentimentos pouco sacrossantos e o Siqueirinha passou a missa toda bocejando, dizendo “já vi esse filme antes” a cada passagem bíblica, chupando ruidosamente cana e cuspindo o bagaço no chão e outras inconveniências. Até que o padre Quintanilha finalmente disse: “Venham a mim os que forem brasileiros”. Na fila da comunhão o Siqueirinha pensava: “Mais essa, fila pra ganhar um pedaço de isopor. Eu vou é tascar um golão naquele vinho”. Foi quando Deus, sempre galhofeiro, separou uma das suas para o Siqueirinha. Quando o padre pingou a hóstia na boca do Siqueirinha ela miraculosamente se transformou num pedaço mole de carne. A história acaba aí, mas fica o problema: o que o Siqueirinha fez?

a) Serviu a hóstia ao molho madeira acompanhado de arroz à piamontese.
b) Pensou: “Pelo menos não foi bombril”, por causa da anedota.
c) Siqueirinha ficou tão impressionado com a técnica de prestidigitação do padre Quintanilha que saiu espalhando que ele provavelmente era um ex-batedor de carteiras.
d) Siqueirinha não entendeu nada. Assim, para a próxima pilheria, Deus pensou em uma hóstia eletrificada.

Fim do mundo

2008-09-12T11:39:00.000-07:00

Prezado assinante do Projeto Contagem Regressiva,
Sentimos informar que após novas e terríveis descobertas, a contagem anterior foi radicalmente alterada. Nosso pessoal tem trabalhado dia e noite para que todos os assinantes recebam nossas atualizações com a antecedência prevista em nosso contrato de adesão, mas nesses casos alguns atrasos são inevitáveis. Gostaríamos de lembrar que os cálculos de nossos Supercomputadores incluem o tempo de entrega dos correios e de leitura da carta. Novamente pedimos desculpas por qualquer inconveniente. A nova contagem para o Fim do Mundo é de: 10 minutos.

Atenciosamente,
Projeto Contagem Regressiva

- Viu só, não te disse que era dinheiro bem aplicado? Se dependesse de você eu ia morrer sem nem saber o que aconteceu!
Começa uma discussão de marido e mulher.
- Não fala besteira, sua anta.
- Ah seu animal!
- Cala a boca bruaca.
- Débil mental.

O mundo acaba.

O cartola Adelino

2008-09-10T15:35:00.000-07:00

Essa é do Grande Livro de Curiosidades, Gírias e Charivaris do Futebol Brasileiro, do acadêmico Alvarenga Maxambomba. Diz que em 1986, o cartola Adelino Palhares Marca D’água ao levar as crianças ao cinema (o filme era “Os Trapalhões e o rei do futebol”) foi assaltado por uma idéia que mais tarde descreveu como “de virar o miolo”.
- Preciso achar esse Cardeal*! Eu quero esse roupeiro! Eu exijo esse roupeiro! – berrou tresloucado, assustando a criançada no cinema.
No dia seguinte o cartola procurou a Renato Aragão Produções & Trapaiada Ltda., entrou no Khalil M. Gebara e encomendou as faixas de campeão, escreveu cartas anônimas ameaçadoras, deu 500 cruzeiros para o jornaleiro “facilitar as coisas, sabe, um penaltizinho aqui outro ali”.
Quando a história chegou a imprensa foi um alvoroço. Para evitar gozações que abalassem a carreira profissional do cartola (Adelino era também médico de renome) a família alegou abalo emocional devido ao divórcio que Adelino movia contra sua esposa Juventina Marca D’água. Convencida pelos filhos e advogados, a abnegada Juventina aceitou o divórcio como manobra para justificar os atos do marido. “Divórcio de aparências, pra despistar, não atrapalhar as negociações” dizia Adelino com uma piscadela.
Hoje, mais de vinte anos passados, Adelino é figura fácil na Avenida Rio Branco, sempre com sua toga e sua pequena harpa, benzendo os passantes.

__________
* Para os que não lembram, Cardeal (Didi Mocó) era o roupeiro do Independência Futebol Clube promovido a técnico por mutreta dos dirigentes. Teve uma insuspeitada carreira vitoriosa e quase se arruma com a Luiza Brunet no final.

Nossos candidatos a vereador

2008-09-03T21:41:00.001-07:00

- Violência, educação, desemprego: não digo palavra sobre tais assuntos. Já dizia o provérbio: quando a esmola é muita o pobre desconfia. Portanto, mantenho meu bico fechado e confio no discernimento dos senhores. Dr. Ataliba é meu nome, e seria muita burrice você não votar em mim.

- Chega de cansaço pela manhã. Basta de dores e pontadas no peito. Ferroadas no estômago, nunca mais. Saúde para esse seu amigo já! Vote em Hermógenes Celidônio.

- Peladeiro, sua hora chegou. Em defesa da profissionalização da pelada vote Miécio Charamela. Licença-prêmio pros peladeiro do Brasil! Meu nome é Miécio Charamela.

- Não podemos ficar de braços cruzados. Vamos acabar com esse cancro, este abscesso, esta erupção escabrosa, esta lombriga que assola o país. É hora de dar um basta. Vote em Honorato Bicota.

- Em defesa da cultura e dos clássicos do romantismo português, vote na Morgadinha dos Canaviais.

- Meus amigos o momento é solene. Dia após dia vemos nossas mais caras tradições, verdadeiros símbolos de brasilidade, entregue as traças e ao capital estrangeiro. Chega! Pelo cabresto, pelo capachismo e pela tradição vote no Coronel Cafezeiro. Eu e meu velho trabuco queremos ser sua voz na câmara.

- Vejo aí um bando de austregésilo e dona gorda querendo sair em defesa disso e daquilo. Faz-me rir. Ninguém melhor do que o papai aqui pra sair em defesa de alguma coisa. Vote Pedregulho Ginjeira, que é campeão peso-médio de boxe e tem um jab que já matou um homem.

- Já fui eleito o sujeito mais boa praça de Cambuquira. Há dois anos venci um concurso de dança durante minha estada na Santa Casa de Misericórdia. Ontem ganhei a competição de melhor sósia do James Mason num botequim da praça Tiradentes. Com sua ajuda vencerei mais essa. Vote em Ferreirinha.

O incrível Hulk

2008-08-28T12:56:00.000-07:00

Ao tentar descobrir a fórmula de um drops de hortelã muito mais refrescante, o cientista Bruce Banner recebeu acidentalmente uma dose excessiva de raios gama, alterando a química de seu corpo. Agora, sempre que Bruce Banner se sente irritado ou frustrado, uma bizarra transformação ocorre. Graças a sua compleição única, a criatura é incansavelmente perseguida por Jack McGee, um pintor excêntrico que deseja utilizar o Hulk como modelo para mais uma de suas obras incomuns.

Bruce Banner está em Cachoeira do Itapemirim, vagando pela cidade a procura de um emprego quando é abordado por um criminoso armado.
- A bolsa ou a vida!
- Não me irrite, senhor malfeitor. Você não gostaria de me ver irritado.
- Vamos, seu babaca. Libera a gaita ou te arrebento os miolos.
- Não me irrite, estou te dizendo.
- Passa tudo passa tudo!
O bandido corre com o conteúdo da carteira de Bruce Banner.
- Se eu me irritar você vai se arrepender. Não vai gostar nem um pouco. Não vai mesmo. Pode apostar... Pelo menos ele não levou meu vale-refeição. Preciso aprender a controlar essa fúria irracional que habita meu ser.
Bruce Banner entra no restaurante mais próximo tentando conter a força que o atormenta.
- Um bife com fritas e uma limonada, faz favor.
O couvert é servido. Bruce Banner estremece ao vê-lo. Começam as contrações musculares que prenunciam a metamorfose e Bruce Banner cai no chão levando a mesa junto. Os outros clientes já estranham.
- Que papelão.
- Deve estar maconhado.
E o gigante verde surge com um brado de ódio:
- O Hulk não gosta de berinjela!
Tem início o quebra-quebra, acabando com a reputação familiar do restaurante para sempre. Minutos depois Bruce Banner está com as roupas em frangalhos, paralisado pela ressaca pós-transformação, incapaz de reparar em Jack McGee com um cavalete armado em sua frente:
- Finalmente consegui captar todo o esplendor repugnante do Hulk. Ponto pra mim. Muito agradecido, besta da era atômica.

No próximo episódio: Bruce Banner vende bilhetes de loteria em Itapecerica da Serra e o Hulk faz uma aparição e tanto na Convenção dos Estafetas

As Olimpíadas de Quetzaltenango

2008-08-19T12:50:00.000-07:00

Locutor: Estamos aqui no Ginásio Nacional para a prova de Quem Bate Palma Mais Alto. O recordista da prova, o atleta ucraniano Boris Zavarov, recém recuperado de uma contusão, está se aquecendo. A expectativa é de quebra de recorde olímpico. Os juizes já estão a postos com suas cornetas acústicas. Vai começar a prova! Lá vai o campeão para sua primeira tentativa. Olha a fera, pronto para mais uma proeza épica. Vai bater palma! Que estouro! Deu pra ouvir daqui! Lembrando que o som de sua palma é capaz de causar a surdez permanente em um pequeno inseto. Veja todos os detalhes no repeteco em super câmera lenta. Que técnica! Zavarov se prepara para sua segunda tentativa e... opa, algo de errado aconteceu. Zavarov parece estar sentindo um estiramento, talvez uma fratura ou uma micose nas unhas. Zavarov cai no chão estrebuchando de dor. Acompanhe o drama desse Titã do aplauso! Parece que não vai dar mais para Zavarov. É, não dá mais. Zavarov abandona a prova, banhado em lágrimas. Que pena, uma verdadeira punhalada nas costas aplicada pelo Destino. Vamos agora para as semifinais do bingo com a participante brasileira dona Francelina Camarão de 75 anos. Vamos torcer para que o uso cada vez maior de cigarros mentolados não prejudique seu desempenho. O juiz anuncia o número sorteado: vinte e dois, dois patinhos na lagoa. Francelina marca em sua cartela! Não papou mosca como nas finais do mundial em Estocolmo. Lembrando que mais cedo o brasileiro Graciano Lambari se classificou para a final do dominó, credenciando-se para pisar o mais alto degrau que conduz à imortalidade.

A Casa de Martins Porangaba

2008-08-01T15:15:00.000-07:00

- Martins Porangaba viveu nesta casa durante os últimos vinte anos de sua vida. Foi aqui que escreveu suas obras mais conhecidas como “Sermão de ancas largas” e “Ode ao paletó de alpaca”. Esse é o peniquinho de Martins Porangaba . (Por favor, fotos não são permitidas). Essa é uma foto de Martins Porangaba ao lado do penico. Esta é uma reprodução de um detalhe do quadro “Batalha do Avaí” onde vemos Martins Porangaba usando seu penico, uma homenagem de Pedro Américo.
- Posso tirar uma foto da foto do penico?
- À vontade. Ou então o senhor pode comprar uma em nossa lojinha . Passemos para o salão onde Martins Porangaba oferecia um chá dançante para altas figuras do mundo cultural que vinham vê-lo falar sobre atualidades enquanto dançava a polca.
Entra um garoto chorando trazendo a reboque uma outra funcionária do museu.
- Carlos Henrique volta aqui! Desculpe incomodar a visitação dos senhores, mas esse menino escapou quando eu ia acertar uma cacholeta nele.
Os turistas não parecem se incomodar.
- Olha só ele de gravatinha. Parece até um anão.
- Não chora não.
- Ah mostra o penico pro menino.
- Podem tirar foto à vontade. Este é um órfão que treinamos para ser guia do museu, ele será o melhor guia de todos os tempos.
E a outra funcionária:
- Isso se ele parar de chorar, porque esse menino chora por tudo. Chora com saudade da mãe, chora quando tem fígado no almoço, chora quando lê “Meu pé de laranja lima”. Sua mãe te abandonou aqui tá?
- Não sejamos tão ríspidos, ele já fez progressos incríveis. Sabe de cor o “Discurso na Faculdade de Direito, 16 de agosto de 1883”.
O garoto se levanta e, compungido, começa a recitar.
- Dezesseis de agosto de 1883, discurso proferido na Faculdade de Direito em homenagem ao Dia do Almoxarife. “Minhas senhoras, meus senhores: Olho em volta e o que vejo? Vocês, escumalha! Um bando de desfibrados, impúberes, assíduos de rameiras. Tenho o estômago revolto. Ah, virilidade inútil a cultivar perversões como a agiotagem, a burrinha-de-padre e outras abominações inenarráveis. Não foi para isso que agüentamos vinte séculos de Cristianismo. Nas palavras de Cícero: O fortunatam...” quer dizer...
Os turistas não perdoam.
- Errou, errou!
- Você acha que desse jeito algum dia alguém vai querer olhar pro seu penico, acha?
- Companheira, você não estava devendo umas cacholetas nele?
A funcionária corre atrás do menino.
- Continuemos nosso passeio. Passemos para a sala que, junto com as que já passamos, era a predileta de Martins Porangaba, onde fotos também não são permitidas.
Muxoxo geral.

Martins Porangaba foi um jurista, político, moralista, orador, filólogo, granjeiro e hoje é aprazível e arejada praça de Botafogo

Cartas dos nossos leitores

2008-07-23T21:21:00.000-07:00

Sr. dr. Editor,
Onde fica a rua Capitão Furacão?
Leopoldo Caxangá – Belo Horizonte, MG
Vá até o centro de Sorocaba. Atravesse a rua General Moleza. Peça uma média no café “Flor do Embiruçu”. Passe pelo velhinho pitando. É logo ali. A direta do manicômio judiciário.

Caro Editor,
Mudei minha dieta, larguei meus três maços diários, mas a bronquite continua. É desesperador. O que devo fazer?
Flora Medicinal Soares – Ponta Grossa, PR
A primeira coisa a fazer é não se desesperar. Para tudo dá-se um jeito. É muito comum em algumas pessoas um certo acanhamento na parte superior do tronco. Mas, nos dias de hoje, há uma série de maneiras, absolutamente inofensivas, para assegurar o crescimento e a firmeza dos seios. Tente exercícios com alteres indianos, por exemplo.

Prezado Editor,
Comecei meu dia com uma série de exercícios calistênicos. Voltei com a morfina como o médico indicou (pelo menos eu entendi assim). No trabalho lembrei-me da fraude praticada por mim ontem no Sindicato dos Aeroviários – se faz cada uma quando se bebe! Na hora do almoço chamei a atenção de um garçom com uma cadeirada em suas costas. Mais tarde tive aulas de sapateado. E, mesmo assim, não consegui o papel de galã na produção “A tabuada do amor”.
“Cafajeste Escanifrado” – Nova Iguaçu, RJ
É pena.

Pequena fábula medieval

2008-07-21T10:29:00.001-07:00

De passagem pela rua da Carioca, Tenório Cordato de Farias esbarrou num franciscano pedinte que veio logo lhe contando dos benefícios à saúde de viver da graça de Deus, que só sem apego aos bens materiais se conhece a verdadeira felicidade, que não há nada que Deus admire mais que a sublime resignação do pé-rapado etc. Tenório foi se dando conta da miséria espiritual em que havia se metido. Falou em não voltar mais para casa, comprar um barril na Barril & Cia. Ltda ou procurar a Buraco Imobiliária e alugar um para viver, mas o franciscano o dissuadiu da idéia. Era mais jogo construir uma espécie de coreto, no meio da rua, atrapalhando o trânsito, e viver ali, deixando sua abnegação servir de exemplo tanto para os pedestres quanto para os motorizados. Tenório levou dois meses para construir seu coreto. Quando finalmente estava terminado, o franciscano, em sinal de amizade, deu-lhe um paralelepípedo para ser usado como travesseiro. Tenório acomodou-se em seu novo lar, pronto para cumprir os preceitos de Deus e denunciar a perdição alheia, quando o franciscano tirou suas roupas de religioso, revelando ser Sinfrônio, o Persuasivo, abriu os braços diante da platéia que observava a penitência e disse um “tcharã”. Todos aplaudiram mais um feito de Sinfrônio, o Persuasivo.

Atualidades

2008-07-18T09:44:00.000-07:00

Esta manhã ocorreu mais uma manifestação da Liga Monárquica D. Manuel, o Venturoso. As velhotas integrantes da Liga protestavam contra a prisão de seu líder, Bertolino Guimarães, auto-intitulado Duque de Gaforinha, de 98 anos. Todos os anos, no dia 15 de novembro, o senhor Bertolino é levado ao xadrez como medida preventiva, deixando as senhoras monarquistas incapacitadas de ouvir as palavras inspiradoras do Duque.
A versão do exército é que o venerando comandante da causa monárquica todo 15 de novembro procura o quartel de sua paróquia com a firme intenção de ser encarcerado. Os soldados, que já nutrem uma certa simpatia (de ordem pessoal) pelo ancião, o arrastam até a sua cela acompanhando os gritos de “viva a monarquia” com animados hip-hurras.

***

Florêncio Sampaio, o conhecido desenhador da graça e dos encantos femininos, inicia hoje sua tournée “Florêncio e suas Bonecas” onde realizará, com o auxílio de deliciosas modelos, as caricaturas voluptuosas que fazem sucesso em tantas publicações. A primeira apresentação será realizada em sua casa, rua Afonso Lopes 75, a portas fechadas.

Grande Álbum de Figurinhas (II)

2008-07-16T10:23:00.000-07:00

Batman e o caso da sociedade química (1939)

2008-07-16T10:16:00.000-07:00

I.
O jovem playboy Bruce Wayne recebe em sua mansão a visita do comissário Gordon.
- Nada de novo, meu caro Bruce, a não ser o misterioso assassinato do industrial Lambert. Seus sócios também receberam ameaças de morte. Isso sem falar nesse Batman se intrometendo nos negócios da polícia.
- Eu agradeço que alguém tão ocupado como o senhor venha até aqui só para me contar isso. Mas eu infelizmente (pausa dramática) tenho algo urgente a fazer.
- Eu também já vou indo, espero que ninguém mais tenha morrido nesse meio tempo. Obrigado pelo uísque.

II.
Mais tarde, naquele mesmo dia.
- Alô? Julie? Aqui é Bruce. Bruce Wayne, seu noivo. Acho que não iremos à festa de Dorothy. Dorothy Crane, sua amiga. Eu não estou me sentindo muito bem e já são quatro horas da manhã. Sim, de acordo. Julie querida, por que você não toma mais alguns soníferos?

III.
No dia seguinte os jornais estampam: “Estranho mascarado resolve mais uma – Após assassinar o dr. Lambert e Steven Crane, dois de seus sócios, Alfred Stryker foi pego em flagrante pelo misterioso encapuzado enquanto tentava eliminar Paul Rogers, seu último obstáculo para obter total controle da Glicerol & Prophylaxia Ltda. – Polícia ainda aturdida com os últimos acontecimentos – Desconhecido faz um apelo: ‘Pelo amor de Deus, me chamem de Batman’”.

IV.
Pela manhã, Julie Madison recebe um telefonema de sua amiga Susan.
- Julie, você me conhece, sabe que eu não sou de fazer fofoca. Sabe a Dorothy?
- O que tem?
- Sabe o pai dela?
- O dono de uma fábrica sei lá de que?
- Foi assassinado.
- Meu Deus!
- Pelo próprio sócio! Você fez bem em não ter ido a festa ontem. Alguém comentou sobre o assassinato do sr. Crane, Dorothy ouviu e a festa acabou aí. E sabe quem solucionou o crime? Um sujeito com uma fantasia de morcego. Larry disse que o comissário disfarçou um de seus subalternos para a polícia não sair com sua reputação abalada (rá, rá, rá, rá, rá). Eu não duvido. Você lembra quando o comissário ofereceu um banquete em nome da amizade nipo-americana na embaixada do Japão aproveitando a ausência do embaixador japonês? E disse depois que tudo não passou de um erro de planejamento? Soube que o pobre do japonês quase morreu quando viu o estado em que deixaram a embaixada.

V.
Bruce Wayne e sua noiva atravessam a cidade em sua reluzente limusine.
- Desde que Susan me contou sobre esse Batman eu não tenho mais uma noite tranqüila. Vivo com tonturas e calafrios. E os jornais que não param de falar nesse tarado? Todas as noites eu sonho que ele invade meu quarto para me desrespeitar.
- Ah Julie querida, não fique assim. Você sempre foi cheia de tonturas e calafrios.

Se Julie Madison soubesse que esse “tarado” é na verdade seu noivo Bruce Wayne ela teria uma surpresa assaz desagradável

Grande Álbum de Figurinhas

2008-07-07T12:07:00.001-07:00

É só recortar e colar!

As atribulações da véia em Pindamonhangaba

2008-05-02T16:59:00.000-07:00

(com Trio Irakitã)

Estava a véia em seu lugar
Veio a artrite lhe fazer mal
A artrite na véia
A véia a fiar

Estava a artrite em seu lugar
Veio Nietzsche lhe fazer mal
Nietzsche na artrite
Artrite na véia
A véia a fiar

Estava Nietzsche em seu lugar
Veio um gatuno lhe fazer mal
O gatuno em Nietzsche
Nietzsche na artrite
Artrite na véia
A véia a fiar

Estava o gatuno em seu lugar
Veio o código penal lhe fazer mal
O código penal no gatuno
O gatuno em Nietzsche
Nietzsche na artrite
Artrite na véia
A véia a fiar

Estava o código penal em seu lugar
Veio Rui Barbosa lhe fazer mal
Rui Barbosa no código penal
O código penal no gatuno
O gatuno em Nietzsche
Nietzsche na artrite
Artrite na véia
A véia a fiar

Estava Rui Barbosa em seu lugar
Veio o homem do povo lhe fazer mal
O homem do povo no Rui Barbosa
Rui Barbosa no código penal
O código penal no gatuno
O gatuno em Nietzsche
Nietzsche na artrite
Artrite na véia
A véia a fiar

Estava o homem do povo em seu lugar
Veio a seborréia lhe fazer mal
A seborréia no homem do povo
O homem do povo no Rui Barbosa
Rui Barbosa no código penal
O código penal no gatuno
O gatuno em Nietzsche
Nietzsche na artrite
Artrite na véia
A véia a fiar

Estava a seborréia em seu lugar
Veio a Loção Brilhante lhe fazer mal
Loção Brilhante na seborréia
A seborréia no homem do povo
O homem do povo no Rui Barbosa
Rui Barbosa no código penal
O código penal no gatuno
O gatuno em Nietzsche
Nietzsche na artrite
Artrite na véia
A véia a fiar

Compre hoje mesmo Loção Brilhante, diminui a seborréia e evita a caspa. Também indicada para o tratamento da neurastenia sexual.
Laboratório Alvin & Freitas S.A.
S. Paulo

Como fazer?...

2008-04-18T12:53:00.000-07:00

Como fazer um quadro à moda de Milão

Ingredientes:
Uma fotografia de uma paisagem tipicamente milanesa
Material de pintura (tela, cavalete, tintas, pincéis e uma boina basca)
2 ovos batidos
Farinha de rosca

Coloque a boina basca na cabeça. Olhe-se no espelho até que se sinta apto a criar sua obra-prima. Use seus dons artísticos para transformar a paisagem milanesa em arte. Concluído o quadro, mergulhe-o no ovo batido e, em seguida, cubra-o com a farinha de rosca. Pronto, agora só falta fritar. Serve de três a quatro pessoas, dependendo do apetite.

Como acabar com a baderna em presídios

Você vai precisar de:
Um presídio repleto de desordeiros
Heroísmo temerário

Reúna a corja de malandros num só lugar. Encare-os com o olhar de quem afronta a morte com um sorriso despreocupado. Dê uma longa palestra utilizando em larga escala o exemplo dos mártires. Em seguida, inicie-os nos prazeres da filatelia. Após convencê-los, distribua aos presentes o material necessário para uma próspera e longeva carreira no mundo da filatelia. Parabéns, você não só criou paz como deu uma ocupação para mais de dois mil indivíduos, que serão eternamente gratos.

Como transformar seu abajur numa árvore de natal (e economizar com isso)

Ingredientes:
Um abajur
Rolhas de vinho
Alguns trocados

Munido de seus trocados, vá até uma banca de jornal e compre quantas figurinhas achar necessário. Escolha as figurinhas mais transadas, como as do “Pafúncio e Marocas” e as do “Fantasma Voador”. Recorte as figurinhas em formas circulares e de estrelas e cole-as envolta do abajur. Faça um presépio com as rolhas de vinho, escrevendo em cada uma o nome que elas irão representar (exemplo: José, Maria, Baltazar, Gaspar, Melchior, uma vaca, um burrico etc.). Para o menino Jesus corte uma rolha ao meio e deixe-a deitada em volta das outras rolhas em adoração. Pronto, sua decoração natalina custou-lhe míseros trocados. E lembre-se, economia significa mais cigarros!

O show dos Inconfidentes

2008-04-03T18:16:00.000-07:00

(Reciclando esquetes desde 1789)

Tiradentes está sentado, muito aborrecido, num café na rua do Ouvidor(*). Entra Cláudio Manuel da Costa, satisfeito por encontrar seu companheiro de conspirações.
Cláudio Manuel da Costa: Ó Tiradentes, porque não foste à casa do Gonzaga ontem?
A resposta de Tiradentes é um gemido de angústia.
Cláudio Manuel da Costa: Perdeste um banquete e tanto! Conspiramos como nunca!
Tiradentes, que vivia uma quaresma forçada graças a uma úlcera, estremece.
Cláudio Manuel da Costa: De entrada tivemos uns deliciosos pastéis de pombo.
Tiradentes se contorce na cadeira.
Cláudio Manuel da Costa: Depois um caldo de miolos magnífico.
Aquilo só podia ser brincadeira. Castigo igual a esse só os que o próprio Tiradentes infligia em seus pacientes.
Cláudio Manuel da Costa: Em seguida: lampreias à la Mirandão. Esplêndido!
Tiradentes revira os olhos e saliva abundantemente.
Cláudio Manuel da Costa: E de sobremesa, ah meu amigo, de sobremesa tivemos...
Tiradentes não se controla e ergue-se possesso.
Tiradentes: Diga doce de moela que eu te parto a cara!
A platéia aplaude o destempero de Tiradentes.

Nota
(*) Invencionice visando aproximar o leitor da estória.

Curiosidades

2008-03-12T12:32:00.000-07:00

Em 1971 o entomólogo Thomas Rosenkreutz, em uma de suas experiências com as formigas amazônicas, substituiu a rainha de uma colônia por uma réplica feita de papelão, com o intuito de calcular o tempo que elas levariam para notar a substituição. Horas depois, diante da total apatia da monarca, as formigas-soldado deram um golpe de estado, aniquilaram a linhagem da rainha que os governava e instauraram um governo revolucionário provisório, comprovando, assim, a complexa organização política das formigas amazônicas.

Os recém-casados em: Confusões na África

2008-03-11T12:32:00.000-07:00

Botelho e Guiomar passam a lua-de-mel abrindo uma picada no coração da África:
- Não estou gostando do jeito dessa floresta, Botelho. Tem certeza que é seguro entrarmos aqui?
- Tudo indica que sim.
Rapidamente os dois são cercados por canibais esfomeados.
- Tirem as mãos de cima de mim, seres desprezíveis! Oh Botelho, faça alguma coisa!
- Eu estou tentando, mas eu não consigo encontrar na porcaria desse Guia Prático de Congolês a frase “larguem-me, ímpios”. Já encontrei “Que horas são?” e “Onde é o toilette?”, acho que estou perto.
Os dois são jogados em um enorme caldeirão, imersos até o umbigo por uma substância viscosa e perfumada. O couvert começa a ser servido aos convivas, mas dois antropólogos, que cochilavam até então, interrompem a patuscada a tempo. Os dois aparentam um desleixo colossal, a barba por fazer e os pés nus cobertos de lama.
- Que idéia é essa de passar férias no último refúgio dos canibais Wambesi?
- Era o único lugar que a mãe dela não quis vir – se justifica Botelho.
- Um homem não pode vir a essa parte do mundo desprevenido.
- Não se preocupe, esse líquido pegajoso não danificou meu guia de conversação.
Os antropólogos trocam algumas palavras com o líder dos Wambesi e logo os recém-casados são retirados do caldeirão.
- Eu disse ao soberano de azeviche que vocês estão contaminados por doenças terríveis e que a carne não estará tenra o bastante para satisfazer o seu gosto exigente. Mas perdoem a minha indelicadeza: eu me chamo Policleto. E este é Dodecaedro, meu criado.
Dodecaedro agarra e beija a mão de Guiomar.
- Não lhe dê ouvidos. Eu também sou um antropólogo. E dos mais gabaritados, diga-se de passagem.
Guiomar está encantada:
- Creio que homens como vocês já devem ter muitas noivas entre as nativas.
- Nesse ponto você (posso chamá-la de você?) se engana. Bigamia nunca foi o nosso forte.
E Dodecaedro:
- Como renomado antropólogo, minha cara Guiomar, posso afirmar que nem mesmo um canibal seria capaz de fazer algum mal a – indica as pernas de Guiomar com um gesto admirativo – esse incitamento a concupiscência.
Guiomar fica sem jeito e retoca a maquilagem, enquanto Botelho tenta se proteger do esterco que os nativos atiram em sua direção (a forma dos Wambesi de tratar um lazarento).

A seguir: O despenhadeiro da morte

Que fim levou Vera Rodrigues?

2008-03-07T21:24:00.000-08:00

Um drama de Janjão Papangu

Estrelando:
Isopeida Muniz como Vera Rodrigues
Laury Landy como Suplício Severo
Indignaldo Silva como um transeunte inocente
Filomena Albuquerque como a moça de decotes atrevidos

“Que fim levou Vera Rodrigues?” é um patrocínio de Biofígado: Descongestiona o fígado e a vesícula, proteção hepática o dia inteiro

Dentro de instantes: “Que fim levou Vera Rodrigues?”, um drama cheio de ação

(A música incidental atinge o clímax)

Que fim levou Vera Rodrigues? – Zuleide Andrade, Vitória, ES.
Resposta: Vera Rodrigues e seu marido, Suplício Severo, estiveram em “tournée” pela Europa, mas já regressaram – desquitados. Vera ostentava aquele frescor de quem sabe ter sacrificado os melhores anos de sua vida. Mas a trêfega loura não se deixou abater e já tem sido solicitada pelo teatro e tevê. Quanto ao cinema, não tem nada em vista até o momento. Futuramente quem sabe!...

O Xadrez de Impacto

2008-02-28T14:42:00.000-08:00

Em 1928 o enxadrista Otto Krauss, preocupado com a lentidão das partidas e o sedentarismo causado pelo jogo, criou o Xadrez de Impacto, onde, após cada lance, o jogador devia desferir um ataque físico ou verbal ao adversário. Krauss escreveu inúmeros artigos analisando as peculiaridades desta variação do xadrez tradicional, como “Estratégia e ferimentos à bala” e “O xeque-mate por estrangulamento”. Finalmente, em 1930, a primeira partida de Xadrez de Impacto foi realizada. Otto Krauss desafiou seu antigo rival Ludwig von Stolz, que afirmou que ganharia de Krauss “com ou sem a ameaça de objetos cortantes”. A partida talvez tenha sido a mais concorrida da história do xadrez, com os ingressos sendo disputados com a mesma ferocidade que a partida que se seguiu. Ludwig von Stolz perdeu um braço, mas manteve a promessa e novamente derrotou Otto Krauss, que faleceu durante a partida. Apesar do apelo popular, o Xadrez de Impacto nunca mais foi praticado profissionalmente.

Os experimentos ópticos de Antoni von Leeuvenhoek e suas anotações para a Royal Society (1698)

2008-02-27T20:46:00.000-08:00

Caros confrades da Royal Society,
Tenho dedicado os últimos meses a observar todo o tipo de miudeza por um microscópio por mim elaborado. Se a princípio minha ocupação parece extravagante, estou ciente que a divulgação de meus estudos acarretará ainda mais impopularidade. Afinal não é agradável descobrir, com a riqueza de detalhes que só meu novo microscópio proporciona, as criaturinhas repugnantes que se agitam numa simples gota d’água. Eu mesmo sou incapaz de ficar indiferente: “Quem diria”, é o que exclamo - atendendo o pedido de minha esposa para maneirar nas obscenidades sempre que olhar um novo material. Para que os senhores tenham a exata noção da precisão e nitidez de meu invento, eu envio o desenho do olho de uma mosca aumentado 270 vezes(*).

Sem mais,
Antoni von Leeuvenhoek

(*) Efeito que o torna muito similar a uma jaca. Recomendo a leitura de meu artigo “Coisas pequenas que quando ampliadas se parecem com coisas grandes”.

A – Troço delgado
B – Não sei
C – Idem
D – Troço grosso
E – Menina dos olhos
F – Emaranhado de coisinhas insignificantes

As aflições de Doroteu

2008-01-16T15:30:00.000-08:00

de Lucien de Rapapé

Primeiro quadro: A aparição do diabo

(Numa elegante galeria Doroteu anda de um lado para outro, como que desnorteado. Aqui entra Ferdinando, seu amigo janota. Ele avista Doroteu e caminha animado em sua direção)

Ferdinando: Meu caro Doroteu, sorte a minha encontrá-lo. Pensava justamente em... Que cara é essa?
Doroteu: Eu... eu acabo de voltar da Tenda das Profecias.
Ferdinando: (desdenhoso) Mais um seduzido por esses tratantes que se dizem especialistas na arte dos augúrios.
Doroteu: Você se engana, Ferdinando. Não é um tratante qualquer, mas o diabo em pessoa. Por 75 centavos um camarada o conjura, e eis que ele surge, todo de vermelho, com chifres de papel machê e lhe entrega a sorte do dia.
(Doroteu retira um cartão do bolso e entrega para Ferdinando)
Ferdinando: (lendo) “Pode apostar que jamais encontrei outra criatura tão encantadora quanto você. Não descansarei, querida Jurema, enquanto não me tornar dono de seu coração. Devotadamente, o anjo dos abismos insondáveis”. Realmente estarrecedor.
Doroteu: E agora? O que eu faço, Ferdinando??
Ferdinando: Ânimo! Amanhã é o seu grande dia! Esqueça esses pelotiqueiros. Se o que você procura são coisas inexplicáveis vá até a Chicane Lyrique, eles têm uma mulher que se transforma em gorila diante dos seus olhos. Num instante ela fica toda peluda. Além do mais, faltam sete horas para a festa de lady Louçania, temos tempo de sobra para uns aperitivos. Vamos!

Segundo quadro: Conseqüências da intemperança

(A cena mostra uma ampla sala cercada por quadros. É nesse lugar onde, após o almoço, os membros do high-life se encontram para fazer a digestão e ficar por dentro das novidades artísticas. A sala está repleta, muitos conversam em pequenos grupos, enquanto outros cochilam nos sofás. Doroteu, isolado dos demais, muito mais pálido que no primeiro quadro, enxuga o suor que jorra abundantemente de seu rosto. Aqui entra Ferdinando que caminha animado em sua direção)

Ferdinando: Meu caro Doroteu, pronto para o grande dia? O dia de sua consagração?
Doroteu: Não sei nem como pude como pude sair de casa. Não depois de ontem.
Ferdinando: Sente-se mal depois dos exageros de ontem, não é? Pois eu conheço um cura-ressaca infalível: antes de dormir tome sempre um vomitivo. Meu médico garantiu que não afeta a saúde e não provoca danos físicos.
Doroteu: Não é nada disso! Eu estou me referindo... as coisas que eu fiz na festa de ontem.
Ferdinando: Coisas? O que você quer dizer? Você esteve ótimo ontem. A festa de lady Louçania não teria sido a mesma sem você.
Doroteu: Sabe a filha do doutor Munácio? (Doroteu com um gesto de cabeça aponta para as três pessoas as suas costas que observam um dos quadros: Munácio, sua esposa Zenóbia e a filha Giralda)
Ferdinando: (olhando por sobre o ombro de Doroteu e demonstrando certa repulsa ao ver Giralda) Sim... ela.
Doroteu: Eu... acertei repetidas vezes suas ancas com minha bengala. Enquanto montava em suas costas e dizia para corremos o derby de amanhã.
Ferdinando: Pois eu não vi nada disso. Mas, se é o que você diz, creio que seja uma ótima hora para pedir desculpas. Munácio não para de olhar para cá.
(Doroteu se vira e seu olhar coincidentemente encontra se com o de Munácio. Doroteu se endireita, enxuga o suor do rosto e caminha em direção de Munácio. Ferdinando também se afasta, na direção oposta, fazendo uma saudação para alguém)
Doroteu: Meu caro senhor...
Doutor Munácio: (sobressaltado) Ah, é você...
Doroteu: Meu caro senhor, eu gostaria de trocar umas palavras com sua filha.
(Giralda não consegue esconder sua alegria por ver Doroteu)
Doutor Munácio: Claro, claro... (ele se afasta sorrateiro. Zenóbia continua do lado da filha observando os quadros)
Doroteu: Minha cara Giralda, na festa de ontem você talvez tenha estranhado algumas de minhas atitudes. Mas quero assegurar...
Giralda: Oh, não precisa dizer nada. (é visível o incômodo de Doroteu quando Giralda começa a falar) Papai já me contou tudo!
Doroteu: Como??
Giralda: Você pediu minha mão em casamento na festa de ontem. E ele consentiu! Não é ótimo? Nós vamos nos casar!
Doroteu: Pelo amor de Deus fale mais baixo!
(o riso de Giralda se desfaz até se transformar num choro escandaloso. Zenóbia encara Doroteu)
Doroteu: O que eu faço pra ela parar?
(sem saber o que fazer, Doroteu atrapalhadamente tapa a boca de Giralda com as mãos)
Zenóbia: (orgulhosa) Ontem o senhor disse que a voz de minha filha era melodiosa como uma cotovia.
Giralda: (diminui o choro e Doroteu retira a mão de sua boca) E como se diverte quando é galante. Disse isso às gargalhadas.
Zenóbia: Ontem o senhor estava ótimo. Mas vejo que hoje voltou ao seu normal.
Doroteu: (lívido) Com licença senhoras, mas infelizmente tenho negócios a tratar. O mais longe daqui possível.
(Doroteu se afasta, caminhando em desespero entre os grupos que conversam no salão, até que surge Vera Lúcia – a apetitosa Vera Lúcia – e segura seu braço)
Vera Lúcia: (afetuosamente) Doroteu, você poderia devolver o meu sapato?
Doroteu: Seu sapato?
Vera Lúcia: Sim, o que você roubou durante o jantar de ontem, quando se arrastou por debaixo da mesa para... se divertir com meus pés.
(petrificado pela estupefação, Doroteu não tem palavras)
Vera Lúcia: Eu fiz o que pude para que ninguém percebesse. Mas gostaria de tê-lo de volta. Antes que meu marido desconfie de alguma coisa
Doroteu: Eu restituirei assim que for possível.
(Doroteu começa a se afastar)
Vera Lúcia: Doroteu!
(Doroteu se limita a virar o rosto em direção de Vera Lúcia)
Vera Lúcia: Ontem você estava de arder.
(Doroteu volta a se afastar. Esbarra em algumas pessoas, em aflição cada vez maior. Até que uma mulher de braços cruzados- lady Louçania - barra seu caminho. Doroteu dá meia volta)
Lady Louçania: Doroteu!
Doroteu: (voltando-se) Minha cara lady Louçania. Gostaria de pedir desculpas pelo meu comportamento na noite de ontem.
Lady Louçania: Você devia se envergonhar. Meu cocheiro disse que o senhor apontou uma pistola para ele e o obrigou a passar por cada estalagem e taverna que ainda estivesse aberta. Só mais tarde ele descobriu a farsa: o senhor não estava armado, era apenas o seu dedo indicador por debaixo da blusa.
Doroteu: Eu não sei o que houve comigo ontem. Devo ter arruinado sua festa.
Lady Louçania: Não diga besteiras, você estava ótimo! Eu só não quero que corrompa meus empregados.
(Lady Louçania se afasta. Tomado de estupor, Doroteu continua no mesmo lugar. Aqui entra Ferdinando)
Ferdinando: (rindo) Você perdeu a piada que aquele arcebispo contou.
Doroteu: Parece que eu pedi Giralda em casamento ontem.
Ferdinando: Sim, eu sei.
Doroteu: O quê??
Ferdinando: Alguém me contou, acho que foi Polidoro. Parece que o próprio Munácio lhe pediu para espalhar a notícia.
Doroteu: Como eu posso ter feito uma coisa dessas...
Ferdinando: Eu vou saber? Não era você que a chamava de gárgula, Quasímodo, monstro antidiluviano, Calibã?
Doroteu: Eu mesmo...
Ferdinando: Já vi muito desses matrimônios improváveis acontecerem antes. Principalmente nos romance da... como é mesmo o nome? Aquela, a solteirona, amiga de dona Clélia? Não importa. Mas por que você não troca uma palavrinha com o arcebispo? Não sei se será de grande ajuda, mas suas histórias são de uma gaiatice rara.
(eles caminham até o arcebispo que, ao ver Doroteu, interrompe a piada que contava e ergue os braços para os céus)
Arcebispo: Pelo sangue de Jesus! O que deseja de mim hoje??

Terceiro quadro: Doroteu burlado

(Doroteu, em seu convidativo gabinete, está atarantado atrás de sua escrivaninha. Vem Joaquim, o moleque de recados)

Joaquim: Mandou me chamar, senhor?
Doroteu: Sim. Entregou minha carta para senhorita Giralda?
Joaquim: Não exatamente, senhor.
Doroteu: (exasperado) O que você quer dizer com “não exatamente”?
Joaquim: Quero dizer que entreguei a carta, mas não exatamente a que o senhor escreveu.
Doroteu: Explique-se melhor! (fingindo tranqüilidade) Mas não tenha pressa, eu ouvirei com toda a calma as suas razões. Para em seguida chicoteá-lo, pequeno traidor!
Joaquim: Na minha opinião, senhor, o conteúdo da carta não era digno de um homem de sua posição. Portanto, eu a reescrevi, substituindo as ofensas por termos refinados, como deve convir a um cavalheiro.
Doroteu: (novamente exasperado) Então por que não usa o seu talento para escrever uma nova missiva, desta vez maldizendo os caprichos da fortuna??
Joaquim: É pra já, senhor. (sai Joaquim)
Doroteu: (cai de joelhos) Oh, novamente vítima da perfídia humana!
(entra Ferdinando, que caminha animado em sua direção)
Ferdinando: Meu caro Doroteu, o que aconteceu dessa vez? Perdeu algo?
Doroteu: Escrevi uma carta para Giralda e...
Ferdinando: Ainda pensando nisso?
Doroteu: E como poderia deixar de pensar nisso? Eu não pedi a mão de Giralda em casamento, tudo não passou de uma cilada de Munácio. Ele espalhou essa história na festa de lady Louçania para se vingar por eu ter achincalhado sua filha.
Ferdinando: (indiferente) Claro, claro. Agora que tudo foi resolvido, por que não vamos ao Chicane Lyrique? Eles têm uma nova atração: ela se chama Astrobélia e é um encanto. Creio que seja uma cantora. Ela estava na festa de lady Louçania.
Doroteu: Meu Deus...
Ferdinando: E desde então vive perguntando por você.
Doroteu: (desanuviando-se) Vive perguntando por mim?
Ferdinando: Sim.
Doroteu: E é encantadora?
Ferdinando: Pode apostar que sim.
Doroteu: Onde está aquele moleque? Joaquim! (entra Joaquim)
Joaquim: Mandou me chamar, senhor?
Doroteu: Esqueça o que lhe pedi, tenho uma nova encomenda. Faça um bilhete, em estilo jocoso-sentimental, para a formidável cantora Astrobélia. E por favor, capriche nos elogios hiperbólicos.
Joaquim: É pra já! (Joaquim tira um bloco do bolso e o lápis pendurado na orelha e começa a escrever)
Ferdinando: Arrume-se, faça a barba, porque (vendo as horas) faltam apenas cinco horas para o espetáculo. Nesse ínterim podíamos nos divertir com uns aperitivos, não é mesmo?

Pequenas Entrevistas apresenta: Frederico Braga, o colecionador

2007-11-12T09:43:00.000-08:00

Pergunta: Como o senhor começou sua coleção?
Frederico Braga: Já na adolescência eu comecei a me interessar por jazz. Juntava o dinheiro da mesada e, como nunca fui um grande freqüentador de casas noturnas, gastava cada centavo com meus discos. Minha coleção cresceu rápido, no entanto as raridades que me apeteciam não só eram difíceis de conseguir como valiam uma dinheirama braba. Mas quando papai morreu tudo ficou mais fácil. Eu vendi o Portinari, o Volpi, o Cícero Dias, o Lasar Segall, o - como é mesmo o nome? – ah sim, Di Cavalcanti. Vendi também o retrato que Tarsila do Amaral fez de papai. Sem contar sua vasta correspondência com poetas, políticos, esse pessoal. Isso também foi tudo vendido. E eu pude comprar muitos, muitos discos.
Pergunta: Seu pai devia ser um sujeito e tanto...
Frederico Braga: Talvez. Mas não tinha nenhum interesse em discos raros.
Pergunta: Quais os discos raros que o senhor possui?
Frederico Braga: Vejamos... Todos da Lola Bragança. Essa cantora, muito pouco conhecida nos dias de hoje, é meu grande xodó. Ela escondia sua origem humilde dizendo ter parentesco com a princesa Isabel. Era uma cantora muito ousada para época, ficou conhecida como a “Favorita dos Estivadores”. Não posso deixar de mencionar os compactos de Ferdinando Carvalhosa, discos que só de lembrar eu... (nesse momento Frederico Braga começa a balbuciar de forma incompreensível). Outra raridade é o último disco de Ademar Nogueira feito logo após sua recuperação do vício em morfina chamado “Erisipela”. Logo em seguida esse grande cantor caiu no ostracismo, o que é uma pena para ele - mas um grande negócio para nós colecionadores.
Pergunta: Deve ter sido um disco muito caro, não é mesmo?
Frederico Braga: Aí que você se engana. Um colecionador deve contar com a sorte e com esse disco em particular a sorte bafejou-me em cheio. È uma historia curiosa: Eu andava pelo Largo da Carioca quando vejo uma figura familiar. Era Ademar Nogueira em pessoa! Ah, mas o pobre coitado estava que era digno de lástima. Contou-me as dificuldades por que passava, que vivia de favor na casa de parentes, não conseguia emprego etc. etc. Eu lhe paguei um sanduíche e, em troca, ele me deu a uma cópia do disco que eu tanto desejava, o único que ele mantinha em seu poder.
Pergunta: E entre os milhares de discos de sua vasta coleção, qual o seu favorito?
Frederico Braga: “Rapioca na birosca” de Lola Bragança. Pobre mamãe, eu a vendi para conseguir essa preciosidade. Mas sabe o que faço, quando a saudade de mamãe bate mais forte? Eu pego a “Rapioca”, sinto aquela belezura em minhas mãos, ouço Lola cantar sem pudores os prazeres da vida e lembro como é maravilhoso ter esse disco. Ah, eu poderia falar durante horas sobre Lola. Mas estou cansado e com sono, então se você me dá licença... (Frederico Braga abaixa a cabeça e dorme).

Próxima entrevista: Raimundo Correia Santa Clara, historiador e entusiasta dos bondes elétricos.

Manual dos bons modos II

2007-02-28T09:06:00.000-08:00

Un Homme et une Femme

Quando um rapazote leva uma moça até seu apartamento sua intenção é uma só. Mas que isso não fique claro desde o princípio. Tudo deve ser feito gradualmente e sem pressa, com o máximo de requinte. Vejamos:
Após um jantar agradável ou uma ida ao cinema (ou as duas coisas), ele a convida para conhecer seu apartamento com vista para o mar.
Ela diz:
- Que apartamento adorável o seu.
(É evidente que nem todas as luzes do ambiente estão acesas, um lusco-fusco maroto é a melhor opção).
- Você ainda não viu a vista.
Ela vai até a janela. Ele bravamente resiste a qualquer impulso libidinoso neste primeiro momento e evita, igualmente, comentários do tipo “você fica linda ao luar”. Essa é a hora de botar uma musiquinha ambiente, ideal para se criar um clima aconchegante.
- Puxa, a vista é de tirar o fôlego!
Tudo parece bem encaminhado. Ele vai até o bar e retorna com duas taças, uma garrafa e um tapa-olho em volta da cabeça. Ela não consegue conter uns risinhos, mas pára ao perceber que ele não vê motivo algum para risos.
- Aconteceu alguma coisa com seu olho? – ela pergunta meio sem jeito.
- Isso? Ah, é só um velho adereço de carnaval.
Silêncio. Algo do encanto inicial parece ter se perdido irremediavelmente.
No entanto não há motivo para nervosismo. Pequenos mal entendidos são comuns nessa etapa. Resta esperar até que ela mude de assunto, a coisa mais educada a fazer.
- Mas você acertou em cheio, eu adorei aquele restaurante.
- Que bom. Eu achei estranho quando você disse que nunca tinha ido lá.
- E não é? Mas voltarei, pode apostar.
Pronto, tudo voltou ao normal.
- Ah, e o filme também foi muito bom. Dois a zero pra você.
- Ele foi baseado num romance maravilhoso, não tinha como dar errado. Você não conhece? Pois então faço questão de emprestar. Se você gostou do filme vai a-do-rar o livro.
Ele se levanta.
- Eu tenho uma edição linda e... está por aqui em algum lugar. - ela o escuta dizer de algum cômodo. - É, não estava onde eu imaginei.
Ele reaparece com um lenço vermelho amarrado na cabeça e um chapéu com a insígnia da caveira e das tíbias cruzadas.
- Isso é algum tipo de brincadeira? – ela protesta.
- Hã?
- Primeiro o tapa-olho e agora esse chapéu.
- Olha, eu gosto de me vestir assim quando estou em casa. Acho que um homem na privacidade do seu lar tem o direito de usar o que bem entende.
- Desculpa, eu não quis...
- Não não, tudo bem... Agora onde é que foi parar esse livro? Ah, já sei.
Ele sai novamente.
- Só pode estar aqui... (só um instante, eu não demoro)... não, não está. Não consigo encontrar de jeito nenhum. Fica pra próxima.
Dessa vez ele volta com um capote e um papagaio no ombro.
- Pra mim chega. Eu estou indo.
- Já vai? Por que a pressa? Escuta, eu não achei o livro mas encontrei essa garrafa de rum aqui. Que tal?
Ele exibe a garrafa e duas canecas penduradas no gancho que ele agora tem no lugar da mão direita.
- Não, muito obrigada. Eu vou embora.
Ela não ouve as súplicas e bate a porta. Desiludido, ele vagueia pelo apartamento. Para na frente de um dos cômodos, suspira e abre a porta: o quarto está abarrotado de homens barbudos e com as vestes encardidas, alguns usam o chapéu com o emblema da caveira, outros têm tocos de pau no lugar de uma das pernas.
- Pessoal – ele diz -, sinto dizer mas nossa festinha depravada foi adiada mais uma vez.
- Arrr! – todos bradam.

Mas não se esqueça: a perseverança é a chave do sucesso.

Na próxima semana: Como se comportar em um restaurante subitamente às escuras.

Manual dos bons modos

2007-02-09T11:38:00.000-08:00

Como se portar na presença de estranhos (em festas, bailes ou recitais)

Em uma festa cada conviva está livre para escolher a melhor forma de garantir uma boa dose de diversão. Um folgazão, por exemplo, confia em sua habilidade galanteadora e capacidade sobre-humana de ingestão de canapés. Porém uma festa não é feita só de divertimentos, os imprevistos são muitos e todo o cuidado é pouco. A súbita abordagem de um desconhecido pode gerar inúmeros inconvenientes. Para essas ocasiões o aconselhável é ter a disposição um vasto repertório de gracejos e ditos picantes.
Vejamos o caso do comediante Zeferino Jaboatão. Na festa de premiação da “Moça mais curvilínea da cidade”, Zeferino foi repentinamente apresentado ao General Trovoada e esposa. Era um momento delicado, uma pilheria vulgar ou um tripúdio fora de hora poria em risco sua participação em festas futuras. O General, por sua vez, encantado por encontrar o autor de tantos chistes, exigiu que Zeferino contasse umas anedotas para seu deleite. A resposta de Zeferino estava na ponta da língua, um clássico:
- O senhor é general, não é mesmo? Então por que o senhor antes não dá uns tiros de canhão para mim?

* * *

A salva de tiros foi esplêndida, com estouros encorpados que ribombavam durante muito tempo. Zeferino estremecia a cada disparo e com pesar notava que os indicadores cravados nos ouvidos eram uma proteção tão inútil quanto ridícula. E, mesmo com toda confusão, ainda pôde ouvir o General dizer mansamente:
- E minha piada?...

Moral: Quando o General lhe pedir uma piada dizer que uns tiros de revólver de espoleta serão uma troca mais que justa.

Na próxima semana: Un Homme et une Femme

Entrevista de emprego

2006-12-13T14:52:00.000-08:00

- Nome?
- Aristides Monteiro de...
- Aristides?!
- ?
- Aristides?! – repetiu o Funcionário.
Aristides se fez de ofendido.
- Esse era o nome de meu avô, e se...
- Diga-me: na sua opinião qual é o maior galã do cinema, Robert Taylor ou Tyrone Power?
- Creio que Tyrone Power seja mais...
- Tyrone Power... – anotou no formulário. – Dará uma ótima impressão.
- Espere um momento, o senhor não espera que eu me faça passar...
O Funcionário o interrompeu com um gesto que dizia que tudo estava certo. Os dados restantes foram preenchidos e logo a entrevista chegou ao fim.
- Muito obrigado, senhor Power. Nós entraremos em contato.
Aristides pode não ter conseguido o emprego, mas saiu de lá com ânimo renovado.
- Senhor Power... - repetia orgulhoso.

Fofocas do dia

2006-09-20T20:34:00.000-07:00

O galã Ananias Maisum compareceu hoje a vernissage de seu colega Jardel Brócolis acompanhado de uma exuberante loira, a quem montava a cavalinho no melhor estilo Marcello Mastroianni. Entretanto nenhum dos outros convidados presenciou sua extravagante entrada, já que Ananias chegou com seis horas de atraso e o local se encontrava fechado, deixando ele e sua acompanhante do lado de fora.

Não podemos deixar de mencionar aqui a última aparição pública de Carlos Peixada. Nem mesmo a presença de familiares e amigos íntimos impediu que o ator veterano ostentasse sua famosa sisudez, tão popular entre a criançada. Na ocasião Carlos trajava um elegantíssimo paletó de madeira com o qual mais tarde foi levado até seu derradeiro local de repouso.

Na foto abaixo o poeta Açude Berebinha exibe toda sua irreverência, num momento de pura descontração.

A fórmula secreta do doutor Machado

2006-09-19T13:16:00.000-07:00

Uns capangas aguardam na sala de espera do renomado cientista doutor Machado de Sódio:
- E lembre-se: sou um homem de negócios. O doutor Machado pode ser distraído mas não é trouxa.
- Eu continuo achando que isso não dará certo. Toda a vez que um homem se disfarça de mulher alguém sempre acaba caindo de amores por ele - reclama Ferrabrás.
- Cale-se, você é o responsável pelo toque de verossimilhança do nosso golpe. Não se esqueça que nos somos recém casados e você é minha esposa ingênua do interior.
Minutos depois, doutor Machado aparece para recebe-los.
- É uma honra poder encontra-lo, doutor Machado. Eu me chamo... Darcy, e sou um homem de negócios. Essa é minha esposa... Darcy.
- Encantado – doutor Machado beija a mão de Ferrabrás.
- Eu prometi a ela que quando nos casássemos ela conheceria o famoso cientista Machado de Sódio. Sabe como são essas mulheres, agora que nos casamos ela vive cobrando a promessa.
- Eu faria qualquer coisa para agradar uma moça tão atraente quanto ela. Venham, vou mostrar meu laboratório.
- Nossa, que laboratório lindo – diz Ferrabrás com voz fina. - Quantos tubos de ensaio e bicos de Bünsen...
- É uma beleza mesmo, doutor. Mas creio que uma visita só seria completa se pudéssemos admirar a famosa fórmula secreta do doutor Machado.
- Tudo que a gracinha da sua esposa pedir para mim será uma ordem. Vou até o cofre pegar a fórmula.
- Não disse que ia ser moleza? Agora quando ele voltar com a fórmula você o ataca com o cassetete.
- Ainda bem, não vejo a hora de tirar esse vestido.
- Desculpe a demora. Aqui está ela, minha maior invenção. Eu tive a idéia certa vez quando... creio que sua adorável esposa, por alguma razão, acertou minha cabeça com um cassetete... – doutor Machado desaba no chão.
- Pegue a fórmula e vamos embora!
- Voltem aqui com minha fórmula! Acho que fui enganado, aquele não era um homem de negócios.
Sem demora, doutor Machado vai a delegacia.
- Então quer dizer que um gângster e sua esposa atraente roubaram sua fórmula secreta? Sim, acredito... – diz o delegado.
Sem poder contar com a polícia, doutor Machado recorre ao homem a quem todos procuram em situação semelhante: Epidauro Câmara, o bon vivant e detetive nas horas vagas.
- Alô? Epidauro Câmara? Aqui quem fala é o famoso cientista Machado de Sódio. Preciso urgentemente de seus serviços!
- Trata-se de um assassinato?
- Não, hoje um gângster me roubou.
- Vou ver o que posso fazer.
Duas horas depois Epidauro chega ao laboratório.
- Senhor Epidauro, entre por favor. Pensei que não viria mais.
- Se engana, horas vagas não me faltam. Esta é Carmem, minha inseparável companheira de casos. Hoje ela não tinha nada melhor para fazer e veio comigo.
- As terças feiras são um horror. Mas em compensação amanhã tenho um dia cheio, com cabeleireiro e manicure logo pela manhã.
Rapidamente doutor Machado explica o ocorrido.
- Um caso banal, sem dúvida. Se fosse um assassinato aí sim eu teria chance de demonstrar minha espantosa capacidade de dedução. Contudo, aqui só me resta espalhar esse pó em lugares estratégicos e, assim, conseguir algumas amostras de impressões digitais. Em seguida checamos os registros da polícia para descobrir o endereço dos criminosos.
- Identificar um gângster com uma simples impressão digital? Mas como isso é possível?
- A tecnologia detetivesca está a cada dia mais aperfeiçoada. Em breve poderemos reconhecer um assassino apenas pelo formato de seu crânio, o que facilitará muito nosso trabalho mas acabará com toda a diversão.
- Não vejo diversão nenhuma em emporcalhar meu laboratório com essa poeira atrás de impressões digitais.
- Isso porque você ignora a rotina de um detetive experiente como eu. A parte emocionante está por vir: invadir corajosamente o covil dos bandidos. Tenho certeza que não vão faltar tiros e, talvez, algumas mortes. Pelo menos assim espero.
- Posso ir junto? – pergunta o cientista excitado.
- Claro! Quanto mais gente melhor.

Mais tarde, naquele mesmo dia...

- Essa corja de malandros teve o que merecia – diz Epidauro assoprando o cano fumegante de seu revólver.
- O senhor é mesmo um homem de palavra – diz o doutor Machado. - Eu não sinto tantas palpitações assim desde meu último ataque cardíaco. Invejo vocês detetives.
- Mais um caso resolvido.
- Você é demais, querido. Agora me dê um beijinho.
- Depois. Antes gostaria de saber do que se trata essa tal fórmula secreta.
- Se falasse não seria mais secreta, não é mesmo? – diz o espirituoso cientista. - E divulgando o segredo não vejo como uma simples receita de picadinho (mesmo secreta pelas circunstâncias) possa provocar a ganância nos vigaristas mais desastrados da cidade.
- Receita de picadinho? Essa é a nossa deixa, querida. Pronta?
- Só um instante, meu bem – diz Carmem dando os últimos retoques em sua maquiagem. – Agora sim.
E os dois juntos:
- Ah não! - e caem para trás num “plop”.

FIM

Entrementes, Dorothy e seus amigos encontram o mágico de Oz

2006-08-16T23:03:00.000-07:00

- Fizemos o que pediu, aqui está a cabeça da Bruxa Má do Leste... ou do oeste, sei lá.
- Sim, agora você terá que realizar os nossos pedidos – diz o Espantalho.
- Silêncio, insolente! Eu decido a hora para se realizar pedidos. Eu sou o poderoso Mágico de Oz. Ou vocês acham que eu consegui minha fama fazendo festas infantis? Só o fato de estarem na minha presença já é motivo de orgulho. Não se esqueçam que eu posso fulmina-los apenas com o poder de minha mente. Com o levantar de uma única sobrancelha eu os condenaria a danação eterna. Ah, eu poderia passar horas enumerando minhas qualidades terrificantes sem nunca me cansar. Mas sou um homem ocupado e se vocês, miseras criaturas, realmente querem realizar seus pedidos, eu sugiro que comprem minha autobiografia: “O fabuloso Mágico de Oz, um sujeito indescritivelmente incrível”.
Nesse momento, para embaraço do mágico, o cachorrinho Totó revela um velho escondido atrás de uma cortina.
- Enquanto isso desviem o olhar do homem insignificante que se esconde atrás da cortina, ele não tem nenhuma relação com o Mágico de Oz ou seus empregados.
- O mágico é uma farsa! – exclama Dorothy.
- E eu que quase morri por causa dele – diz por sua vez o Espantalho enquanto o Homem de Lata, com suas esperanças arruinadas, brandia seu machado.
- Poupem minha vida, eu imploro!
- Ainda por cima é mais bunda-mole do que eu – diz o Leão.
- Sim, eu sou um covarde e um farsante. Escondo-me atrás de um show pirotécnico para me divertir as custas dos outros. Mas isso não significa que eu seja incapaz de realizar seus desejos. Para você, meu bom Espantalho, tenho aqui um cérebro fresquinho por apenas dez cruzeiros. Certa vez um de meus clientes não teve como pagar a consulta e foi obrigado a deixa-lo aqui.
Ele entrega o cérebro ao Espantalho que o aloja em seu arremedo de cabeça.
- Puxa, coube certinho!
- Use-o com sabedoria. E rápido, pois fora da geladeira ele apodrecerá em breve. E você, Homem de Lata, largue seu machado enferrujado. Eu lhe daria meu próprio coração se ele já não estivesse com as artérias entupidas. Por isso prefiro lhe vender um moderníssimo coração artificial feito inteiramente de barro e gravetos, ideal para qualquer carência de emoções.
- Mas eu não tenho dinheiro – diz humildemente o Homem de Lata.
- Não se preocupe com isso, meu rapaz. Você pode trabalhar para mim. Afinal meu sonho sempre foi o ter um robô-serviçal. E quanto a você, Leão, não precisa me olhar com essa cara. Aqui está a solução para seu problema.
O Mágico entrega ao Leão um pequeno cartão onde se lia: “Mágico de Oz – feiticeiro e psicanalista de renome internacional. A primeira consulta é grátis”.
- Muito obrigado, senhor mágico. Amanhã mesmo procurarei um emprego para poder pagar seus serviços.
- Faça isso, meu amigo felino. Agora chegou a sua vez, minha pequena Dorothy. Você já pensou em entrar para a política? Ou gravar um disco, que tal? Quem sabe fundar o primeiro matutino da terra de Oz? Você está há menos de um dia aqui, ganhou popularidade e já varreu do mapa suas adversárias. Garota, você tem talento! Então, o que será?
- Eu não sei, seu Mágico. O que eu quero mesmo é voltar para casa. Eu sou apenas uma garota do interior, não sei nada dessas coisas importantes da cidade grande. As mortes que eu causei foram involuntárias.
- Voltar para casa? – pergunta desdenhoso o Mágico. – Só isso? Bem, existe uma maneira rápida e indolor mas... infelizmente já está tarde, volte amanhã. Assim falou o grande Oz!

Mais tarde, na mansão Wayne...

2006-08-03T00:39:00.000-07:00

(O magnata Bruce Wayne recebe a visita de dois policiais em sua suntuosa mansão)
Policial 2: (brincalhão) Desculpe se incomodamos. Parece que o senhor teve uma noite cheia.
(Bruce Wayne está sentado em uma majestosa poltrona, com o roupão entreaberto e descabelado. Aparenta estar com uma ressaca daquelas)
Bruce Wayne: Sim, ontem saí com uns amigos que não via há muito tempo. Minha cabeça está me matando.
Policial 1: (impaciente) Nós também tivemos uma noite bem agitada. Não sei se o senhor sabe, mas Batman perseguiu por todo centro de Gotham o criminoso autodenominado Pingüim.
Bruce Wayne: Eu li algo a respeito nos jornais.
Policial 1: Na perseguição ele utilizou um moderníssimo jato em forma de morcego. Foi a primeira vez que vimos ele usando aquilo...
Bruce Wayne: Desculpe se sou direto, mas o que eu tenho a ver com isso tudo?
Policial 1: Batman foi tanto imprudente na perseguição e numa manobra ousada o jato acabou se espatifando num edifício abandonado. Ele sobreviveu ao acidente, deixou os destroços para trás e continuou a perseguição.
Bruce Wayne: Sujeito persistente esse Batman...
Policial 1: Durante a madrugada alguns especialistas examinaram o que restou da aeronave e nossa primeira impressão se confirmou. Tratava-se de um jato de última geração. Tecnologia de ponta. Incluindo acessórios personalizados.
Policial 2: Bat-extintor de incêndio, bat-computador de bordo, bat-repelente de Bat-Mirim...
(Alfred interrompe)
Alfred: Os senhores gostariam de algo?
Policial 2: (cada vez mais a vontade) Agora não, obrigado.
Bruce Wayne: (para Alfred) Poderia me trazer aquela sua receita infalível de cura-ressaca?
Alfred: Sim senhor.
Bruce Wayne: (aos policiais) Ainda não sei onde eu me enquadro nisso tudo.
Policial 1: Ora, quem mais em Gotham City tem condições de desperdiçar dinheiro num jato que explode na estréia?
Bruce Wayne: Vocês por acaso não estariam pensando que eu...
(Alfred interrompe novamente)
Alfred: Aqui senhor.
Bruce Wayne: Obrigado Alfred.
(Bruce Wayne pega o copo e toma de uma só vez. Alfred, ao se retirar, tropeça e cai com estardalhaço, mandando toda sua dignidade para o ralo)
Bruce Wayne: Queiram perdoar Alfred. Ele também teve uma noite agitada no Clube dos Mordomos.
(um dos policias se mantêm sério, o outro cobre o riso com a mão)
Policial 1: Investigamos as Empresas Wayne e descobrimos que o senhor se ausenta por dias, usando desculpas como costelas quebradas, luxações, estiramentos musculares e coisas do tipo.
(Bruce Wayne poderia afirmar ser um entusiasta de esportes radicais, mas está indignado demais com o que considera uma invasão a sua privacidade)
Policial 2: Fizemos uma aposta lá na delegacia. Mas não teve muita graça, todo mundo acha que você é o Batman.
Policial 1: Assim sendo gostaríamos de revistar a sua mansão e descobrir onde esconde seus apetrechos. Tenho certeza que numa mansão como essa existem lugares de sobra para um esconderijo.
Bruce Wayne: (levanta-se, furioso) Isso é um absurdo! Eu jamais permitirei isso!
Policial 1: Infelizmente o senhor não tem escolha. Mostre o mandato judicial ao senhor Wayne.
Policial 2: É pra já. (pega seu cassete e acerta a cabeça de Bruce Wayne, que desmaia em seguida)
(Quando Bruce Wayne desperta - algum tempo depois, naturalmente – se dá conta que está caído no chão e amarrado. Os dois policiais estão a sua frente discutindo)
Policial 2: O que faremos agora??
Policial 1: Por que você não para de me perguntar isso? Eu já disse que não sei!
Policial 2: Por que a gente não o desamarra e o bota na cama? Talvez quando acordar ele pense que tudo não passou de um sonho.
Bruce Wayne: (gemendo) Ai minha cabeça...
Policial 2: Ih, ele acordou!
Policial 1: (atarantado) Senhor Wayne! Graças a Deus o senhor está bem. Não sabe o quanto estávamos preocupados. Queira nos desculpar, tudo não passou de um lamentável engano. Enquanto revistávamos a sua mansão recebemos uma ligação urgente do Comissário dizendo que Batman acabara de prender o Pingüim...
Policial 2: Parece que você não é o Batman afinal.
Policial 1: Ora, qualquer um poderia cometer esse erro.
Bruce Wayne: Posso pedir algo?
Policial 1: É claro!
Bruce Wayne: Ponham-me de volta na poltrona.
(os dois policiais carregam Bruce Wayne, ainda amarrado, para a poltrona)
Policial 2: Desculpa qualquer coisa, senhor Wayne... A sua casa é muito bonita...
Policial 1: Vamos embora logo daqui!
(os dois saem)
Alfred: Eles já se foram? Perdoe-me, senhor. Quando eu vi os dois cavalheiros revirando os cômodos da mansão eu tentei protestar mas eles ameaçaram quebrar as minhas pernas.
Bruce Wayne: Está tudo bem Alfred, apenas arrume o que eles tiraram do lugar. Antes disso você poderia pôr um cigarro aceso em minha boca?
Alfred: Aqui senhor.
Bruce Wayne: Obrigado. (Uma tragada). Alfred?
Alfred: Sim senhor.
Bruce Wayne: Se a polícia voltar diga que eu não estou.
Alfred: Entendido senhor.

Máquina do tempo

2006-05-09T15:32:00.000-07:00

Sentada em uma poltrona, uma mocinha ocupa-se em contemplar o vazio. Inesperadamente uma misteriosa sombra surge a sua frente. Aos poucos, a figura espectral torna-se nítida e assume as formas de um homem.
- Olá, habitante do passado! Não se assuste com minha repentina aparição. Eu vim do futuro, ansioso por conhecer a decadência do passado. Antes devo avisar que corro um grande risco, pois é expressamente proibido o contato com moradores do passado. Pelo menos é o que nos ensinam antes de nos dar os capacetes temporais, na escola de viagens no tempo. Só que nada pode frear minha curiosidade intelectual. Eu esperei o professor ir ao banheiro e ajustei meu controle remoto temporal para sua época. Mas agora tenho que ir, o professor não deve demorar no banheiro. Adeus!
O viajante do tempo desaparece. Minutos depois a sombra enevoada surge e o viajante do futuro reaparece.
- Céus, como fui imprudente! O futuro está de pernas pro ar! Nunca pensei que uma interferência mínima no passado poderia acarretar tantas mudanças. Por que não dei ouvido aos professores? Eu lhe suplico, moça, esqueça o que se passou hoje. É nossa única chance de corrigir o futuro.
Ele desaparece novamente apenas para reaparecer segundos depois.
- Tente esquecer com mais vontade, não está funcionando. Ah, o que eu fui fazer? Ajude-me, o destino da humanidade está em suas mãos. Tente esquecer, tente esquecer...
Desaparece. Contudo, a sombra espectral volta a aparecer, dessa vez trazendo dois novos visitantes.
- Olá, habitante do passado! Não se assuste, somos a Polícia do Tempo. Viemos alerta-la que a senhorita acabou de receber a visita de Toninho Buscapé, um famoso vigarista do futuro. Estamos há meses atrás dele, infelizmente sem sucesso. A senhorita poderia nos dizer para que lado ele foi?
Silêncio.
- Senhorita? Gostaríamos de sua colaboração, Toninho Buscapé é um bandido perigoso.
- Ela parece paralisada, chefe.
- Senhorita? Senhorita?
O policial começa a cutuca-la. Um cutucão mais forte acaba por derrubar a cabeça da moça, revelando que a “mocinha” na realidade é um manequim.
- Um boneco! Droga, ele nos enganou de novo.
- Puxa chefe, o que faremos agora?
- Continuar nossa procura! Vamos, ajuste seu controle remoto temporal!
E desaparecem.

Viagem à lua

2006-05-03T15:03:00.000-07:00

Mais uma aventura de Jack Risonho

Antes de partir para a missão de sua vida, Jack se despede da fogosa Anita.
- Querida, estou indo. Talvez esse seja o nosso último beijo.
- Oh querido, Gostaria tanto de ir com você.
- Sinto muito, meu bem. Mas eu vou ao desconhecido. Uma viagem à lua pode ser muito perigosa, nunca se sabe o que podemos encontrar por lá. E além disso, não me agrada dividir as honras de uma viagem ao espaço com um mulher.
- Sim, eu entendo...
Os dois se beijam calorosamente e Jack se sente pronto para enfrentar todos os perigos do espaço.
Em seguida, Jack e seu co-piloto Mark Nanico recebem o Presidente que oferece a dupla dez quilos de amendoim.
- Agradecemos muito, senhor Presidente. Mas a nave já está lotada com equipamentos para as experiências.
- E por que diabos alguém faria experiências no espaço quando é muito mais fácil fazer aqui mesmo? Livrem-se disso. Enquanto presidente, não vou permitir que alguém faça uma viagem longa como essa sem uma decente provisão de amendoins.
Após os novos preparativos os astronautas entram na espaçonave e tem início a contagem regressiva:
4...3...2...1...
- Droga, esqueci meu canivete suíço da sorte.
Uma forte explosão lança a nave ao espaço e os corajosos astronautas têm a chance de contemplar a vastidão do universo.
- A decolagem foi um sucesso. Podemos enfim relaxar.
- Vamos comemorar. Pegue um charuto no compartimento dos charutos. O baralho também deve estar por lá – pede Mark.
Jack se dirige a despensa sem saber que uma grande surpresa o espera.
- Buuu!
- Anita! O que você está fazendo aqui?
- Desculpe, Jack. Mas não podia deixá-lo partir sem mim. Aproveitei quando ninguém estava vendo e me escondi aqui.
- É melhor apresentá-la ao resto da tripulação. Este é Mark Nanico, meu rude co-piloto.
- Sim, o espaço me agrada porque aqui eu não preciso tomar banho.
- Creio que seja tarde demais para expulsa-la. Acho que teremos uma convidada, Mark.
- Não se preocupe, Jack. Essa nave estava precisando mesmo de um toque feminino. Tenho certeza que ela achará um espanador em algum lugar
“Como é grosseiro!”, reflete Anita, “mas devo admitir que me sinto estranhamente atraída pelo seu jeito rude”.
Contudo a rotina da nave diminuiu aos poucos o ânimo de Anita.
- Como essa viagem é chata. Posso dar uma volta lá fora?
- Você está louca?! Você não foi devidamente treinada. Eu e Mark ficamos dois dias inteiros só para aprender a amarrar os sapatos do traje espacial. Você só sai daqui quando voltarmos a Terra - sentencia Jack.
“Quem ele pensa que é para me dar ordens? Vou mostrar que sei me cuidar. Os astronautas não são os únicos capazes de andar no espaço”. Anita espera um momento de distração para vestir o escafandro espacial e sair da nave. Seu atrevimento resultou numa parada desnecessária da nave, a saída de Jack para busca-la e não contabilizou nenhuma aventura sequer, apenas a fúria de Mark Nanico:
- Sua garota mimada idiota! Você tem idéia da importância dessa missão?
- E que importância pode ter aquele pedaço de rocha inútil que é a lua?
- Sua tola. Aí está uma coisa que alguém com sua educação refinada e mania de dizer obrigado nunca vai saber. Nem tudo na vida são boas maneiras, garota. Vou lhe explicar o que nos espera: Nossas pesquisas confirmaram que há gelo na lua. Esse gelo garantirá nossa sobrevivência, pois ficaremos muito tempo lá. E sabe por que? É que esse “pedaço de rocha inútil” nada mais é que uma grande mina de ouro. Saímos da Terra como simples astronautas, mas voltaremos como milionários.
- Isso é o que você pensa, camarada - contradiz uma misteriosa, porém familiar voz.
- Lili Labareda!
Sim, Lili Labareda! A sedutora espiã de cabelos negros oriunda de uma potência hostil.
- Como você entrou aqui? – pergunta Jack.
- Há anos meu país vem desenvolvendo técnicas sofisticadas de espionagem. Descobrimos que sai muito mais barato que pesquisas espaciais e a diversão é garantida. E vocês, seus porcos capitalistas, sua arrogância os tornou descuidados e bastou um momento de distração para que eu entrasse nesta nave sem ser vista.
- Então é por isso que você não queria a minha presença aqui, para poder ficar sozinho com essa sirigaita estrangeira.
- Eu nem mesmo sabia que ela estava aí.
- Temos que ter cuidado, ela está armada. E com uma de nossas pistolas.
- Vocês trouxeram armas?
- Ninguém seria louco o suficiente para viajar ao espaço sem armas, querida.
- Maldição! Tem mais alguém escondido na porcaria dessa nave? – pergunta Mark.
- Eu!
- Professor Mesquitinha! – exclamam Jack e Mark. - O que o senhor está fazendo aqui?
- Eu passei anos e anos estudando uma forma segura do homem ir a lua, e agora que construí essa espaçonave me disseram que eu estava velho demais para fazer a viagem. A decepção foi muito grande. E quando vi duas belezocas entrando sorrateiramente na nave imaginei que vocês planejavam farrear as minhas custas. Eu não poderia suportar mais essa decepção. Assim, mesmo contrariando ordens médicas, eu me escondi aqui.
- Bem Professor, você fará companhia a seus amigos nessa viagem só de ida. Espero que agora não tenha mais ninguém escondido aqui.
- Dã, eu não queria falar nada, mas já que vocês perguntaram, eu também estou aqui.
- Ney Régua de Cálculo! Você é o responsável pelo controle da missão, o que está fazendo aqui?
- A vida na Terra é tão solitária quanto desprovida de glamour. Quero ser um astronauta, viver no espaço entre princesas seminuas de outros planetas.
- E a reserva de oxigênio? Essa nave foi feita para dois tripulantes.
- Vocês têm coisas mais urgentes para se preocupar, camarada. Meu objetivo é levar essa nave até a lua, depositar meu delicado pé de espiã no solo lunar, proferir uma frase espirituosa e voltar ao meu país para colher todas as glórias. Suas vidas não estão nos meus planos. Irei amarra-los, deixando-os sem água nem comida, e os esquecerei. Adeus.
Alguns minutos depois, nossos heróis começam a sentir os efeitos do jejum forçado.
- Cigarro... cigarro... preciso de um cigarro!
- Querida, acorde. Mark já começa a delirar, mas temos que ser fortes.
- Oh, Jack! Sonhei que jantava o meu próprio pé... Por que me acordou?
- Parece que esse é o fim, querida. Gostaria que você estivesse consciente nesse momento. Eu me pergunto se algum dia o homem realizará o sonho de pisar na lua...

Conseguirá Jack escapar dessa armadilha mortal? E por que Anita lança esses olhares provocantes para Mark?Dará alguém a mínima para Ney Régua de Cálculo? E Lili Labareda? Realizará seus planos diabólicos? Todas as respostas no próximo e eletrizante capítulo!

O incrível Homem-Formiga

2006-01-17T15:46:00.000-08:00

- Antes de tudo quero esclarecer para todos aqui presentes (especialmente minha futura esposa) por que eu estou sujo de lama, com folhas no cabelo e quatro horas atrasado para a festa do meu próprio noivado (benzinho, por favor não chore. Não é o que você está pensando). Espero que, ao revelar o estranhíssimo caso que presenciei, não se espalhem histórias maldosas ao meu respeito. Foi o seguinte: hoje, como de costume, fui ao parque para almoçar tranqüilamente deitado na relva quando vejo um batalhão de formigas atrás do meu sanduíche de pernil. Após me livrar de todas sem hesitação, comi meu sanduíche e tirei um merecido cochilo antes de voltar ao trabalho. (Agora é que a coisa começa a ficar estranha) imaginem vocês a minha surpresa ao acordar e perceber que havia sido reduzido ao tamanho de uma formiga (por favor, não me perguntem como). Imediatamente duas saúvas-soldados aparecem e me arrastam para um formigueiro onde iniciam uma espécie de julgamento, como naquele desenho da Luluzinha (ou era da Tininha?). O advogado escolhido para me defender, um louva-deus míope e atrapalhado, não foi de muita ajuda (sou obrigado a concordar que as formigas não prezam muito pela imparcialidade e o júri agiu movido pela vingança). Infelizmente fui condenado à morte. Mas antes elas me obrigaram a aprender tudo sobre o perfeito funcionamento de um formigueiro. Mostraram-me cada setor da colônia, enquanto as operárias contavam vantagens de como eram capazes de levantar qualquer coisa que tivesse cinqüenta vezes o seu peso e me perguntavam se eu era capaz de fazer o mesmo. No momento derradeiro, quando o carrasco se aproximava, comecei a gritar por socorro (não se esqueçam que, para alguém do tamanho de um inseto, as formigas parecem monstros horripilantes). Foi aí que meu velho amigo Homem-Formiga apareceu. Com as mãos na cintura, como deve convir a um herói, ele disse: “Parem, meus amiguinhos. Não machuquem este pobre homem. Obedeçam a seu mestre. O Homem-Formiga ordena!” Elas prontamente obedeceram. Em seguida ele se virou para mim: “Vá, meu amiguinho! Agora você está livre, faça o que bem entender. O Homem-Formiga ordena!” (essa coisa de ser homem e formiga ao mesmo tempo deve ter mexido com a cabeça dele). Bem, foi isso que aconteceu. O Homem-Formiga me salvou de mais uma enrascada.
Todos na festa me olhavam incrédulos.
- Eu imaginei que vocês relutariam em acreditar na minha história, por isso eu tomei a liberdade de convidar meus novos amigos e aproveitar a ocasião para retribuir sua hospitalidade.
Fiz uma pausa dramática e disse:
- Venham minhas amigas formigas, venham!
Elas apareceram de todos os cantos: vindas da cozinha, pela porta, pelas janelas, até os buracos da fechadura jorravam formigas. Vinham em longas fileiras ou corriam afobadas. Algumas limpavam os pezinhos no capacho antes de entrar e cumprimentavam os presentes. Outras perdiam o caminho e não sabiam mais para onde ir. Escalaram, morderam, beliscaram. Foi uma confusão memorável. Quando se trata de comilança as formigas não são de fazer cerimônia.

* * *

Quando acordei tudo parecia confuso:
- Onde estou? O que aconteceu? Então tudo foi fruto de minha imaginação? Quer dizer que as formigas não são minhas amigas?
- Fruto da sua imaginação uma ova! Você e aqueles bichos cretinos arruinaram a minha festa. Toma essa porcaria de anel de noivado! Adeus!
Após um breve momento de reflexão:
- Ufa. Por um momento pensei que o Homem-Formiga não existisse.

As aventuras de Ferdinando, o campeão do boxe

2005-12-20T19:38:00.000-08:00

Em um escritório fétido qualquer, o trambiqueiro Alcindo lixa calmamente suas unhas enquanto sua secretária, a estonteante Beth, lê um jornal.
- Parece que um grupo de senhoras está decidido a provar de vez a superioridade feminina. Veja só o que diz essa notícia: “Todos conhecem o Clube das Senhoras, esse simpático grupo de idosas que, entre um chá e outro, tanto tem lutado em favor dos pobrezinhos e dos desprotegidos em geral. O que poucos sabem é que esse grupo de adoráveis devoradoras de sequilhos resolveu expandir seu campo de ação e propôs um desafio a todos os homens. É isso mesmo! Elas garantem que podem ganhar de qualquer homem em praticamente tudo. O prêmio para quem conseguir derrotar uma delas é de 50 mil cruzeiros e uma coletânea dos poemas de Casimiro de Abreu”.
- 50 mil cruzeiros, heim? É uma oportunidade que eu, empresário de um promissor boxeador, não posso perder. Chame Ferdinando aqui.
- Me chamou, chefe?
- Ferdinando, o que acha de ganhar uma boa grana tendo apenas que nocautear algumas velhotas?
- Puxa, chefe. Acho que é uma idéia e tanto.
Sem perda de tempo os três partem para a sede do clube.
D. Guiomar, diretora-chefe das Senhoras, encara Ferdinando com desdém.
- E o que você sabe fazer, meu rapaz?
- Puxa vovó, a única coisa que eu sei fazer direito na vida é distribuir sopapos. Até amarrar meus sapatos quem faz isso é meu empresário.
- Perfeito! É a oportunidade que nos esperávamos para aniquilar de vez o orgulho dos homens.
Rapidamente os membros mais eminentes do Clube se reúnem e escolhem a adversária de Ferdinando.
- Apresento-lhes nossa mais jovem associada, a campeã metropolitana de biriba e natação: Geraldina.
- Puxa, chefe. Ela é o fino!
- Cale-se. Você está aqui para defender nossa honra!
- Mas é uma pena estragar um rostinho tão bonito...
- Acerte os rins então.
O juiz se aproxima dos competidores e dá o sinal para que a luta comece.
Porém, daqui iremos direto a premiação, onde o juiz congratula o vencedor, que não é outro senão nosso herói Ferdinando.
- Aceite este cheque de 50 mil cruzeiros que simboliza sua vitória na guerra dos sexos.
- Puxa...
- Sim, admito que fraquejei ao vê-lo sem camisa - diz a bela Geraldina. E quando aquela barata apareceu no ringue, aquilo foi demais para mim.
- Que isso sirva de lição para vocês, velhotas. Quando estiverem prontas a não desmaiar sempre que uma situação crítica aparecer, aí sim será o momento de desafiar nossa masculinidade – sentencia o irascível Alcindo.
- Eu sei que ganhei a luta, mas gostaria de entregar o prêmio a minha concorrente, que mostrou que um pouco de boa vontade pode compensar um físico mirrado.
- Mas o que você está fazendo, seu idiota?! Você acabou de entregar o dinheiro a ela!
- Puxa, acho que pisei na bola de novo, não é chefe?
Assim, a descontração é geral:
- Rá, rá, rá, rá, rá.

Não perca as próximas aventuras de Ferdinando - o herói sempre pronto para utilizar a nobre arte do boxe em defesa dos mais fracos.

King Kong

2005-12-01T17:26:00.000-08:00

Introdução: De tempos em tempos surge uma história tão fascinante, tão cheia de carisma e aventura, que ela merece ser recontada sempre. Assim é a história de King Kong.
Salientamos para os que são muito novos para lembrar que todos os fatos aqui narrados realmente aconteceram, numa tarde qualquer de 1933.

Um navio contorna a costa africana em direção a Ilha da Caveira, a região mais misteriosa desse continente de mistérios. A bordo está a bela Debby, distraidamente se bronzeando no convés:
- Diga-me Capitão, por que o senhor quis me trazer nessa viagem horrorosa? Sinto-me inútil, não faço nada além de me bronzear por horas em trajes mínimos. Sei que a tripulação não gosta de mim, os marinheiros me olham de um jeito muito estranho.
- Não se preocupe, eles não encostarão um dedo em você. Apesar da fama que tem os marinheiros são muito educados. São pessoas sensíveis, cheias de traumas e complexos..
- Já que é assim eu gostaria de saber qual é o meu papel nesta viagem.
- Bem, para ser sincero, quando chegarmos a ilha nós a usaremos como isca.
- Puxa... e o que vocês pretendem pegar?
- Um macaco gigante.
- Meu Deus, um macaco gigante?! Essa é uma das coisas mais idiotas que eu já ouvi em minha vida!
- Não se preocupe, ele também não lhe fará mal algum. Assim que botar os olhos em seus belos cabelos loiros, ele ficará completamente apaixonado. Pelo menos é que diz esse folheto que a agência de turismo me deu.
Chegando a ilha, Capitão e seus homens se deparam um aviso dos nativos aos forasteiros: “Bem-vindo a Ilha da Caveira, terra da oitava maravilha do mundo”. Sem perda de tempo, o Capitão e seu ajudante Jack (que infelizmente não teve a chance de aparecer ainda, mas é o par romântico de Debby) consultam o guia O Viajante Folgazão – Lugares Inóspitos e rumam em direção ao refúgio dos Wambesi, a tribo perdida. Lá são recebidos com festejos e foguetório, a milenar hospitalidade local. Depois das boas-vindas, o líder dos Wambesi se dirige ao Capitão:
- Você prometer nos livrar de King Kong. King Kong ser como deus para nossa gente, mas dar muita despesa. Não ter noção de quanto custar a última leva de mulher loura que tribo encomendou.
- Pode deixar com a gente. Em nome do seu deus pagão, eu prometo capturar King Kong e transforma-lo num astro da Broadway.
Assim, os homens do Capitão amarram Debby num tronco ritualístico, preparam a arapuca e se retiram para uma espécie de arquibancada ao ar livre. Finalmente, após dois minutos angustiantes, King Kong aparece, acertando as contas com outro habitante da ilha:
- Veja! Aí está o Kong. Ele esta lutando com um... dinossauro!
- Parem tudo! Isso é muito mais valioso que um macaco gigante. Aqueles nativos idiotas não falaram nada sobre um dinossauro.
- Realmente esta é uma terra abençoada.
- Tarde demais, Capitão. King Kong acaba de mata-lo.
- Maldição!
Após a luta, Kong dá de cara com Debby e é amor a primeira vista. Meio sem jeito, ele começa a catar flores e um pouco de estrume para oferecer a mulher amada, sem perceber que está preste a cair na emboscada. Como essa parte não tem lá muita importância basta dizer que, após cair na armadilha, o Capitão e seus homens amarram King Kong, pegam uma carreta (a maior do mundo) e o levam pro navio.
- Vamos rapazes! De volta para casa. Em alguns meses estaremos todos milionários! Alguns mais que outros, naturalmente.
E tem início a viagem de volta. Entretanto, comovida com a infelicidade de Kong, Debby decide visitá-lo em sua cela. A fera imediatamente se recompõe, pronto para agradar sua amada. Como dessa vez não há flores para catar ele só oferece estrume.
- Puxa Kong, obrigada. Fico muito lisonjeada por você ter esse carinho especial por mim. Afinal você é o rei, a oitava maravilha do mundo, a besta incontrolável das selvas, o gorila-mor...
Nesse momento Jack entra em cena:
- Oh, não é nada disso que você está pensando. Eu e Kong somos apenas bons amigos. Volte aqui Jack.
- Vocês mulheres são todas iguais. É só encontrar um cara mais forte com cabelo no peito que vocês saem correndo atrás dele. E eu que já havia comprado o anel de noivado e tudo... Desculpa, caiu um cisco no meu olho.
Jack sai de cena arrasado, dando a deixa para o Capitão.
- Eu gostaria que você não se envolvesse com o meu gorila. Não sei se você sabe, mas meu futuro financeiro depende dele.
- Você não pode usa-lo dessa forma. Ele tem sentimentos.
- Besteira! ele será um estouro. Já até encomendei um triciclo gigante, ninguém enjoará desse número. Contenha-se, estamos chegando.
Com efeito, o navio acabara de atracar no porto. A imprensa estava no local e todos deram longas e animadas entrevistas. Em seguida, Capitão ligou para algumas pessoas influentes e conseguiu agendar a grande estréia de King Kong para o dia seguinte.
Na grande noite a tensão era grande: casa lotada, público impaciente, nervosismo, essas bossas. Minutos antes das cortinas se abrirem, o Capitão tem uma pequena conversa com King Kong:
- Sabe senhor Kong, graças a você eu finalmente poderei me aposentar. O senhor é uma pessoa que nós, velhos lobos do mar, chamamos de altruísta. E eu admiro isso. Você fará do mundo um lugar melhor para se viver... pelo menos para uma pessoa. Obrigado, senhor Kong.
O capitão se dirige ao palco e é longamente aplaudido.
- Senhoras e senhores, vocês estão prestes a ver a coisa mais magnífica que seus olhos já viram. Em sua terra ele era um rei, agora não passa de um escravo das ambições alheias. E em sinal de gratidão ele nos dará o maior show de todos os tempos. Com vocês, o terrível King Kong!
Quando as cortinas se abrem, Kong está estranhamente inquieto e tenta se livrar das correntes que o prendem. O público, pensando que aquilo fizesse parte do espetáculo, foi ao delírio. (Ah, se eles tivessem ido embora nesse momento, quantas vidas não teriam sido poupadas...).
- Pare com isso! Você tem noção da fortuna que poderemos fazer? Debby, faça alguma coisa para acalmar essa besta.
- Seu tolo! Kong sabe que a fama é fugaz e que logo as pessoas se cansarão dele.
Nesse momento Kong se livra das amarras e aí começa aquela zorra: correria, destruição, mortes e por aí vai.
- Vamos embora Capitão, King Kong enlouqueceu.
- Não! Vou mostrar a esses covardes como morre um oficial.
O Capitão ajeita seu quepe, bate continência e, cheio de dignidade militar, começa a chorar e a se debater.
Do lado de fora, a destruição continua. Para azar dos cidadãos era uma sexta a noite, tradicional dia de folga da polícia.
- Seu Prefeito, o senhor não vai fazer nada?! - pergunta um transeunte assustado - Esta fera está destruindo a cidade.
- Não se preocupe, meu ajudante saiu atrás de voluntários. Veja, ali está ele de volta. O que você conseguiu, meu caro ajudante?
- Os únicos disponíveis no momento são os homens da Esquadrilha da Fumaça e esse caipira que eu descolei num asilo.
- Maravilha! Vamos homens, vocês têm um macaco gigante para exterminar!
Logo a batalha começa. Os valorosos homens da Esquadrilha da Fumaça tentam intimidar Kong com suas peripécias aéreas enquanto em terra tiros de trabuco eram disparados:
- Toma, seu fio duma égua.
No meio da confusão, Debby procura Jack.
- Jack, onde está você? Jack!
- Fique quieta, estou aqui.
- Oh, eu não tinha te visto escondido aí. Eu sei que esse não é o momento adequado mas eu gostaria de pedir desculpas.
- Como poderia não perdoar uma gostosura como você. Seu cabelo brilha como o sol e seus lábios... ah, os seus lábios! Não é a toa que King Kong está apaixonado. Sabe de uma coisa... eu te...
O assustador rugido de um macaco gigante em fúria interrompe Jack. Os berros de Debby atraíram a atenção de Kong, e ele corre em direção dos dois.
- Oh querida, chegou a hora. Você precisa escolher: eu ou o Kong.
- Que dilema! Você é doce, sensível, fuma cachimbo e aprecia música clássica, tudo o que uma mulher sempre sonhou. Mas o King Kong me ama de forma pura e sincera e demonstrou isso arrasando uma cidade inteira por mim. E além disso é um astro internacional e...
King Kong novamente interrompe o dialogo dos dois.
- Pronto, agora está mais fácil decidir. Kong já matou um dos concorrentes – dessa vez é o Capitão que aparece com mais uma de suas inconveniências. (Para que o leitor não perca um só momento dessa excitante história, é preciso esclarecer que King Kong livrou-se de Jack com um chute, mais ou menos como uma cobrança de pênalti).
- Oh, eu tanto relutei em escolher que acabei ficando sem ninguém. Que destino cruel.
- Vocês mulheres tem que aprender a ser mais comedidas. Veja o meu caso: estou satisfeito com o dinheiro da bilheteria e esse passaporte falso, com o qual pretendo iniciar vida nova no Paraguai.
- Posso ir junto?
- Claro. A gente nunca sabe o que vai se encontrar nessas viagens, você pode ser útil mais uma vez.
- Mas e Kong? Ele continua enfurecido.
- (impaciente) Diabos, achei que você já tinha superado isso! Você vem comigo ou não afinal?
- Tá bom, tá bom, vamos logo.

FIM

O telefonema

2005-09-16T15:14:00.000-07:00

- (psiu, silêncio! Fiquem quietos aí!) Alô, quem fala? Oi dona Jurema, aqui é o Brito amigo do Walter do escritório. Desculpe incomodá-la a essa hora, mas será que a senhora poderia me informar se seu marido já chegou em casa? Eu estou um pouco preocupado, o Walter andou muito estranho esses dias, falando de premonições, disse que essa noite tinha sonhado com um acidente automobilístico, falando que a hora dele havia chegado, esse tipo de coisa. Eu pessoalmente não acredito nisso não, mas nunca se sabe né?... Mas quer dizer que ele ainda não chegou... Eu sinto muito... Meus mais sinceros pêsames... qualquer coisa estamos aí... seja forte!
Aliviado, ele desliga o telefone.
- Walter é a ultima vez que eu te quebro esse galho, você sabe que eu odeio mentiras. Agora: de volta ao bacanal!

As aventuras de Robin Hood

2005-08-16T15:58:00.000-07:00

O Xerife de Nottingham era um homem ocupado. Sua primeira obrigação, logo pela manhã, era ouvir de seu mordomo os últimos resultados das Pesquisas Diárias de Popularidade.
- Aqui estão os números de hoje senhor: 45% dos entrevistados ficaram encantados com a roupa que o senhor usou ontem no recital e 55% acham que a combinação de vermelho com cinza lhe cai muito bem. As pesquisas também indicam que a população não recebeu de forma positiva o último aumento dos impostos.
- O populacho está fazendo a sua parte. Assim como eu estou fazendo a minha, aumentando novamente os impostos.
- Como queira, senhor.
- Mais alguma coisa?
- Algo inusitado aconteceu, senhor. Sir Essex foi assaltado nos arredores de Sherwood.
- Só me faltava essa agora, bandoleiros! Mas o que há de inusitado nisso?
- Segundo Sir Essex eles vestiam calças justíssimas e pareciam sentir um prazer doentio enquanto o roubavam. E... há mais uma coisa...
- Diga de uma vez.
- Bem, vai soar um pouco ridículo mas dizem que eles dividem o roubo entre os necessitados da região.
- Assim é a ralé, adora inventar histórias para tudo.
- Mas Sir Essex em pessoa disse ter visto um dos assaltantes saltitando enquanto atirava moedas de ouro na cabeça de alguns mendigos.
- (petrificado pela estupefação) Isso só pode ser brincadeira.

Dois meses depois...

- E 85% dos entrevistados não acham mais seguro andar pela floresta de Sherwood carregando grande quantidade de dinheiro. Fora isso, seu índice de rejeição diminuiu entre a plebe. Tudo indica que os enforcamentos públicos surtiram efeito. Vale salientar também a súbita popularidade de Robin Hood entre as camadas inferiores.
- Quem?
- O bandido folgazão que só se veste de verde.
- Então vocês já identificaram esses marginais?
- Alguns deles pelo menos. É uma longa lista de vagabundos e desocupados: João Pequeno, Will Escarlate, Frei Tuck, Ananias Sem Vintém, Gustavinho, o Bêbado etc. Além disso, 75% dos entrevistados os consideram uma péssima influência para os jovens. O filho de Sir Ralf, por exemplo, saiu de casa para se unir ao bando de Robin Hood.
- E o que aconteceu?
- No dia seguinte ele voltou para casa. Coberto de melaço e penas.

Uma semana depois...

- A fama de Robin Hood continua a crescer, senhor. E seus assaltos também. Ontem foi a vez de Sir Geoffrey. Infelizmente no momento ele carregava algumas jóias de família e se recusou e dá-las a Robin Hood.
- E o que ele fez?
- Arrancou a cabeça de Sir Geoffrey com sua espada.
- Deus do céu... E ele morreu?
- Desgraçadamente. Creio que é hora de tomar uma atitude.
- ...
- Senhor.
- Tem razão. Essa história de roubar dos ricos para dar aos pobres é assaz constrangedora.
- Algumas pessoas não sabem o que fazer com o dinheiro, senhor. Falando nisso, Robin Hood em sua última aparição deixou este bilhete para o senhor.
- Me dê isso. “Em breve acertarei contas como todos os cheradores de rapé e será seu fim...”
- Já ia me esquecendo, ele deixou um outro bilhete. Aqui está.
- “Seu idiota”. Dessa vez ele foi longe demais, esse insulto mexeu com meus brios. Está foi a última estripulia de Robin Hood!
- Ótimo, senhor. Afinal semana que vem é o campeonato anual de arco e flecha.
- E daí?
- É provável que Robin Hood apareça. Uma oportunidade e tanto para ele se exibir.
- Bem pensado. Amanhã mesmo pegarei Robin Hood ou não me chamo Xerife de Nottingham!

Uma semana e um dia depois...

- O campeonato foi um fracasso!
- Não se culpe, senhor. Ninguém poderia adivinhar que aquele simpático mendigo era Robin Hood disfarçado.
- Que vexame... E a confusão que ele provocou? Como um sujeito sozinho pôde fazer tanto estrago?
- Péssima publicidade para a sua administração.
- Nem me fale. Graças a Deus eu não vi nada. Aquela comida toda me fez mal e eu acabei ficando preso no banheiro.
- Eu também não estava presente. Sir Mortimer achou uma afronta as ostras que lhe servi e me deu um soco no queixo, o que me deixou desacordado durante o resto do festival.
- Entendo. Fora os guardas, alguém mais saiu ferido daquela confusão?
- Sir Mortimer assustou-se tanto com a aparição repentina de Robin Hood (e com a subseqüente barafunda) que teve um ataque cardíaco e morreu.
- É mesmo?
- É.
- Rá, rá, rá, rá, rá, rá.
- Rá, rá, rá, rá, rá, rá.
- Aposto que você se divertiu muito com isso, não é seu velho maroto?
- Deveras, senhor.
- Agora falando sério, alguém tem que parar esse sujeito. Escreva o que eu digo: os dias de Robin Hood estão contados!

Cinco minutos depois...

- O que o senhor queria que eu escrevesse mesmo?
- Hmmm não lembro. Por via das dúvidas bote aí: aumentar os impostos.

Com a palavra o senhor Boris Karloff

2005-07-31T19:35:00.000-07:00

Creio que já é tempo de iniciar a minha autobiografia, antes que algum desavisado o faça. E quando digo que vou falar sobre minha vida quero dizer apenas uma coisa: mulheres.
Ah, bons tempos aqueles em que depois de um agradável passeio levávamos nossas pequenas para assistir o mais novo filme de Carlitos. Riamos tanto que as moças fugiam com vergonha antes mesmo de serem bolinadas. Sou um grande fã de Carlitos. Gosto tanto dos filmes estrelados por esse vagabundo que sempre dou uns trocados ao senhor Chaplin quando o encontro.
Mas voltando ao que eu dizia, isso foi no tempo em que todo rapaz de boa índole retirava as amídalas. Para mim ainda é um mistério porque isso saiu de moda. A operação era simples e muitas vezes realizada em casa, com a ajuda de um maçarico e um quebra-nozes.
Mas eram tempos duros também, tempos da Segunda Guerra Mundial. Nesta época as mocinhas inglesas desenvolveram um estranho senso de nacionalismo: achavam um dever patriótico ir para cama com cada soldado que encontrassem. As garotas simplesmente não podiam ver um homem fardado. Foi com isso em mente que me alistei o mais rápido possível. Infelizmente meu pé chato me tirou do exército e dessa bocada. É claro que o fato de já ter 56 anos também ajudou.
Mas voltando ao que eu dizia, muito já foi escrito sobre os revezes da Fortuna. Afinal não há nada mais divertido que o infortúnio alheio. Contudo pouco é dito sobre os que, após sofrerem muito, deram a volta por cima e hoje vivem com o burro na sombra. Por isso, sempre que alguém vem reclamar da vida pra mim eu calmamente me sento, acendo a lareira mais próxima e me preparo para contar a história de Epaminondas, o maneta. Epaminondas era um sujeito humilde que havia perdido as mãos após ter sido atropelado por um bonde quando era criança. Com o tempo e muito treino, Epaminondas aprendeu a fazer tudo com os pés: datilografava, abria garrafas, cozinhava e quando jogava futebol era sempre o goleiro. Epaminondas era o orgulho da vizinhança. Mas o Destino ao que parece não pode ver alguém sem as mãos se dando bem que logo lhe prega uma peça. Certo dia, Epaminondas foi novamente atropelado por um bonde e perdeu as duas pernas. Ah, que dia terrível foi esse! A vida de Epaminondas não tinha mais sentido. Depois de muito sofrimento, Epaminondas escreveu um best-seller intitulado: Balança mas não cai numa perna de pau, onde narra as aventuras de um velho fogoso perseguindo enfermeiras. O livro foi um sucesso de público e crítica. Infelizmente a Justiça decidiu que o livro devia ser recolhido, pois poderia incentivar crianças a se mutilarem e Epaminondas caiu em desgraça. Hoje Epaminondas vive de esmolas, mas sem nunca perder o bom humor.

Um conselho do seu amigo Tom Mix

2005-07-27T11:04:00.000-07:00

*Dêem uma boa olhada rapazes, pois esta é a última parada na estrada do crime. Um homem confinado é como o passarinho engaiolado daquela canção. E quem abdica de sua vida descuidada de vagabundo, não pode mais farrear, não pode mais fazer o que bem entender. Sem bububú no bobobó.

Sessão Calafrio (trailer)

2005-07-26T16:33:00.000-07:00

Narrador: (voz gutural) Ele voltou e está vindo em sua direção. Ninguém estará a salvo com ele na cidade. Estará você preparado para a verdade de arrepiar os cabelos? Ele é o...
- Biiii biiii!
Narrador: Herbie! O fusquinha do chamego! Sim, ele está de volta. E dessa vez mais impossível do que nunca. Velhos rabugentos e crianças gordinhas que se cuidem!
- Ah Herbie, eu não sei o que faria sem você!
- Biiii biiii.
Narrador: Não ouse perder. (risada sinistra)

Novas cenas do cotidiano

2005-07-12T22:49:00.000-07:00

Mais tarde na Sala de Justiça

2005-06-27T17:49:00.000-07:00

(Batman preside uma reunião da Liga da Justiça. Assunto: o novo membro da Liga)
Batman: E acho que todos nós aprendemos boas lições com a turbulenta passagem da Canário Negro pela Liga da Justiça.
Lanterna Verde: Eu bem que avisei que ter uma mulher andando de corpete e meia-arrastão por aí não ia dar certo.
Joel Ciclone: Pois é, a gente não é como o Super-Homem, que é feito de aço. Rê, rê, rê.
Batman: Pois bem, o novo membro da Liga da Justiça se chama Poderosa. Ela é uma sobrevivente de Krypton... sim, temos mais um sobrevivente de Krypton.
(gargalhada geral)
Lanterna Verde: Era uma vez o homem que se dizia o único sobrevivente da destruição de seu planeta.
Joel Ciclone: (contando nos dedos) Temos a Super-Moça, aquele trio de vilões...
Gavião Negro: Qualquer dia descobrem que o tal planeta nem explodiu.
Lanterna Verde: E como seria esta pequena kryptoniana?
Batman: Coincidentemente ela é prima do Super-Homem. E sendo de Krypton tem os mesmos poderes de seu primo. Mas não creio que seja isso que vocês desejam saber... Ela é loira, alta, bem dotada pela natureza, embora um tanto temperamental.
Todos: Oba!
(imediatamente começam a se olhar no espelho, pentear o cabelo, passar perfume etc)
Lanterna Verde: Esquentadinha, é? Justamente meu tipo de mulher!
Joel Ciclone: Um brotinho alienígena! Tudo o que eu pedi a Deus!

Flash Gordon

2005-06-27T17:11:00.000-07:00

Homenagem a Júlio Verne

2005-06-07T15:00:00.000-07:00

Como parte das celebrações do centenário da morte de Júlio Verne, reproduzimos aqui um artigo de 1873, onde o escritor comenta a repercussão de uma de suas principais obras: A volta ao mundo em oitenta dias. É também neste famoso artigo que Júlio Verne afasta, de uma vez por todas, a fama de usurário ranheta e nos apresenta o cândido visionário amigo das criancinhas.

Caro leitor,
Venho aqui manifestar meu contentamento pelo sucesso de meu último romance, “A volta ao mundo em oitenta dias”. Sucesso que devo unicamente a você, caro leitor, que sempre acreditou em minhas visões, mesmo as mais estapafúrdias.
Posso agora calar a boca daquele pessoal do Clube de Aeronáutica, que duvidava que eu fosse capaz de escrever, num período de tempo pré-determinado, um romance de sucesso.
Aproveito a ocasião para informar que já vendi os direitos para uma adaptação cinematográfica. Mas não se preocupe, amigo leitor. Estou ciente que os poderosos de Hollywood não passam de iconoclastas inveterados que não respeitam nada, nem obra nem autor. Por isso, aqui vão algumas sugestões do velho Júlio para esses finórios:
-Para títulos alternativos proponho os seguintes nomes: “Oitenta dias de pura loucura!”, “A volta ao mundo em quinze dias” (caso oitenta dias seja muito para um filme de duas horas) e, finalmente, se o desejo for salientar o lado romântico da história, “Oh queridinha, como te quero!”
-Passepartout é um tipo universal. Pode ser tanto interpretado por um mexicano, um detetive francês ou um anão samoano.
-Ressuscitar David Niven para o papel de Phileas Fogg. Se o processo de trazê-lo a vida não for bem sucedido, e as características típicas dos zumbis (inchaço nos olhos, desejo constante de carne humana etc) ficarem muito acentuadas, ele poderá interpretar aquelas criaturas terríveis que vivem no centro da Terra.
-O último ponto não é uma sugestão, mas um pedido: Depois de ver “It's a Mad Mad Mad Mad World”, fiquei tão extasiado com aquela sucessão de estrelas em papéis insignificantes, que gostaria que o mesmo fosse feito com “A volta ao mundo em oitenta dias”. E tenho certeza que o diretor não irá recusar o pedido de um velho camarada e achará um lugarzinho para os Três Patetas em seu filme.

Férias na Lua

2005-06-03T19:00:00.000-07:00

- E você achando que não conseguiríamos passar as férias na Lua, rê rê rê...
- Sim querido, mas não há muito que fazer por aqui, não é mesmo? Nunca pensei que um final de semana na Lua fosse tão tedioso...
- Fim de semana? Como assim? O pacote é para dois meses.
- Dois meses?!
- Não se preocupe, o tempo aqui passa diferente... (pausa) Pronto, viu só? Já passaram os dois meses.
- Puxa querido, é incrível como o tempo passa voando em sua companhia!

Cenas do cotidiano

2005-05-26T14:46:00.000-07:00

Num restaurante escuro e esfumaçado, dois garçons discutem o seguinte:
- É ele sim, tá na cara.
- Acho que não é não.
- Só pode ser. Vou lá falar com ele.
- Se eu fosse você não fazia isso...
Sem dar ouvidos ao seu companheiro, ele aborda o solitário freguês.
- Desculpe incomodar, mas o senhor não é Tony Martino, o famoso gângster?
- (grunhido).
- Poderia me dar um autógrafo?
- Com mil diabos! Não vê que eu estou ocupado? Será que eu não posso ter um segundo de paz nessa porcaria de vida?
(breve silêncio)
- Tirar uma foto contigo então nem pensar, né?
Depois dessa, o suposto criminoso manda o garçom à coisa mais imunda e este, que não é bobo nem nada, volta para o seu canto.
- Eu te disse que não era ele...
- Deve estar com a consciência pesada, o patife.

Sessão Bang Bang apresenta: O Robin Hood do oeste

2005-05-23T20:15:00.000-07:00

Depois de umas férias no México aprimorando sua habilidade no carteado, o grande caubói John Johnson e seu fiel companheiro Pancho, resolvem voltar para casa.
- Estamos chegando, Pancho. Já passamos pelo Vale do Inferno, a Garganta Sinistra e o Desfiladeiro da Morte... (nostálgico) ah, o oeste e seus lugares pitorescos... Pancho, é bom estar de volta!
- Sim, afinal seu pai controla a cidade e não precisaremos fugir toda a vez que você enganar um mexicano no pôquer.
Ao chegar, John Johnson tem uma surpresa: a paz reina absoluta em sua cidade. Sem entender coisa alguma, John aborda um simples roceiro que por ali passava.
- Ei, você! Poderia me dizer o que se passou por aqui? Não vejo a interminável arruaça que fez a fama de nossa cidade. Muito menos ouço a doce harmonia que dia e noite saía de nossos bares. E as prostitutas? onde estão as prostitutas que com seu jeito meigo nos transmitiam doenças incuráveis?
- Isso é coisa do novo xerife. Ele botou ordem na cidade, expulsou os baderneiros e, principalmente, matou John Sênior e trancou Morgan, seu braço direto, na cadeia.
- Papai! Ele matou papai! Você irá pagar por isso, miserável! Tome!
- Ahhhhhhhhh!
- Sei que sou boçal demais para entender as atitudes de um caubói experiente como você, mas poderia me dizer por que atirou nesse pobre diabo?
- Você não entende nada de vingança, Pancho. O nosso próximo passo será tirar Morgan da cadeia. Ele era o capataz de meu pai, me ensinou a manusear o revólver, e foi graças a sua orientação que eu matei meu primeiro índio. Tudo isso quando eu tinha seis anos de idade.
Sem perda de tempo a dupla cavalga para a prisão, pegando os guardas do xerife desprevenidos. E o tiroteio tem início: balas partem de ambos os lados, atingindo transeuntes inocentes e outros não tão inocentes assim. Há dias a cidade não se animava de tal maneira. Contudo aqui não é o local para se descrever esse tipo de coisa, basta dizer que John Johnson levou a melhor e conseguiu resgatar Morgan da cadeia.
- Morgan, é você meu bom amigo? Vejo que está velho e cansado. De agora em diante irei chamá-lo apenas de Velho Morgan.
- E em contrapartida eu o utilizarei como contraponto humorístico, para amenizar as cenas de violência, e sempre que possível farei piada com sua virilidade decadente.
Depois de um breve silêncio, o Velho Morgan diz:
- Foi para isso que vocês me tiraram da prisão?
- Não temos tempo a perder, Velho Morgan! Tenho certeza que consegui a inimizade do xerife e em breve ele estará em meu encalço. Agora eu serei o Robin Hood do velho oeste.
- Você também roubará dos ricos para dar aos pobres?
- Claro que não. Referia-me ao fato de sermos foras da lei que apreciam uma boa farra. Para o esconderijo! Vamos!
No Vale do Inferno, John encontra uma gruta perfeita, criada para ser um esconderijo, como que esperando por ele. Um golpe de sorte realmente fenomenal.
E John Johnson prepara seu próximo passo:
- Veja! uma diligência! A ocasião perfeita para mais uma aparição espetaculosa.
- E o que faremos, John?
- Raptar qualquer coisa que lembre uma donzela. Essa gruta precisa urgentemente de um toque feminino.
Em poucos minutos os dois estão de volta ao esconderijo com uma jovem nos braços.
- Acho que a moça não gostou muito da idéia de entrar no nosso bando. Ela não para de se debater.
- Por favor Pancho, mais respeito com a moça. Petúnia é seu nome, e não vai demorar muito para que ela comece a gostar de mim. Afinal eu sou forte, atraente, bronco – tudo que uma mulher precisa.
A previsão de John parecia estar certa, e rapidamente Petúnia se adapta a vida no esconderijo. Depois de varrer o interior da gruta e cortar lenha, a jovem se prepara para um passeio noturno.
- Meu bem, eu vou colher amoras no deserto para lhe preparar uma sobremesa.
- Certo querida, mas não demore.
Dissimulada como toda mulher, Petúnia aproveita a ocasião para fugir. E o zeloso Pancho é o primeiro a notar a sua demora.
- Petúnia foi sozinha ao deserto... não será perigoso?
- Não, ela sabe o que faz.
- AHHHHHHHH!!!
- Ouviu isso? Me pareceu um grito.
- Calma, você está nervoso demais. Deve ter sido uma coruja.
- Socorro! Alguém me ajude!!!
- Está acontecendo algo. Tenho certeza que ouvi a voz de Petúnia.
- Você está imaginando coisas.
- Maldição, John Johnson! Onde está você???
- É ela! Vamos, Petúnia está em perigo!
- Tudo bem... Mas só vou porque você está enchendo meu saco.
Contudo Pancho estava certo, e a dupla encontra Petúnia cercada por índios apaches. Novamente um tiroteio tem início. Mas como não desejo enfadar o leitor com repetições, já adianto que os índios foram chacinados sem piedade.
- Oh! Achei que você não viria.
- Engana-se, minha cara. Esse seu arzinho misterioso de meretriz já me conquistou.
- Os apaches! eles tentaram me violar!
- Malditos índios! A poligamia ao que parece não é suficiente, eles sempre querem mais...
- Bem John, agora que a gente já se divertiu um bocado, que tal você me levar para casa. Acho que eu não levo jeito para essa vida de fugitivo. Você faria isso por mim, querido? Eu pago qualquer quantia...
- É claro! E você pode me pagar chamando-me apenas de... “Johnny”.
- Oh!
- Parece que tudo acabou bem afinal de contas, não é mesmo Pancho?
- E o xerife? Você ainda não acertou contas com ele.
- Fica pra outro dia. Há muito tempo pra isso. Só uma coisa me perturba: onde foi parar o Velho Morgan?
- Sei lá, não o vejo desde aquele tiroteio na prisão...
E, depois de tantos perigos, todos se entregam a uma boa gargalhada.
- Rá, rá, rá, rá, rá, rá!

Fim
(ou será apenas o começo?...)

Julgamento

2005-04-28T14:49:00.000-07:00

- Que entre o próximo acusado: o señor Javier Inocencio Guillotón.
- Señor Guillotón, queira por favor retirar seu sombreiro.
- Perdón.
- Señor Guillotón, (pausa dramática) não seria o senhor o gênio macabro responsável pela criação da guilhotina? a mente doentia por trás deste instrumento que vorazmente ceifa vidas com um apetite incansável?
- Si, yo soy eso.
- Ah rá! Então, apesar de se dizer mexicano, o senhor, como atestam suas maneiras e as roupas, é francês e na verdade se chama Joseph Ignace Guillotin. E este vasto bigode que o senhor ostenta é falso! (arranca o bigode de Guillotón, ou melhor Guillotin)
O público: Ohhhhhhhh!
- Mierda!
- Pode parar com essa farsa. O senhor realmente pensou que fosse escapar das garras da justiça? A justiça tarda mas não fáia.
- Protesto! Declaro que a justiça inflexível não faz bem a minha saúde. Vocês não tem o direto de fazer isso.
- Cale-se, Guillotin. O senhor tem mais alguma coisa a dizer em sua defesa?
- Meritíssimo, posso me defender com um número musical?
- Não.
- Droga... Entrego, pois, essa decisão nas mãos de Deus.
- O júri dará o veredicto... agora!
- Culpado!, exclama o júri.
- Não pensei que isso fosse dar certo mesmo...
- Cale-se. Condeno-o a morte na guilhotina, para que no futuro todos os almanaques e livros de curiosidades mencionem a ironia no fato do criador da guilhotina ter sido morto por sua própria invenção.
- Meritíssimo, questiono a veracidade desse fato. Ele não passa de crendice, assim como...
- Cortem logo a cabeça desse sujeito!
Guillotin é levado para fora onde uma multidão urra: “Mata! Esfola! Lincha!”. E rapidamente sua cabeça está num cesto.
- Próximo!

Mandrake, o mágico

2005-04-15T20:01:00.000-07:00

Mãe

2005-04-15T12:00:00.000-07:00

- Mãe, vou naquele cabaré de segunda classe me encontrar com aquela corista que eu te falei.
- Cabaré? Corista? Francis, meu filho, o que houve com o bom e velho concerto de rock ao ar livre e os saudáveis mergulhos em lagoas repletas de moças nuas?
- Ih mãe, que caretice.
- (suspiro) É só a gente começar a se acostumar com uma idéia que eles vêm com esse retrocesso.

Zé do Boné

2005-04-14T13:22:00.000-07:00

Vida difícil

2005-04-05T19:22:00.000-07:00

Dois velhos amigos se reencontram.
- Ô seo Andorinha! como vai?
- Que beleza te encontrar aqui! Há quanto tempo!
- Pois é, acho que desde 1955...
- Puxa, tudo isso?
O amigo balança a cabeça em sinal de resignação.
- E o que você tem feito nesse tempo?
- O que eu mais tenho feito é dívida. Mas são todas ilegítimas, graças a Deus. Na verdade elas são do meu genro. Mas sabe como é, né? já considero como minhas. Me apeguei sentimentalmente.
Os dois decidem almoçar juntos e logo encontram um restaurante.
- Prefere uma mesa aqui fora ou lá dentro?
- É melhor lá dentro, é mais protegido.
Os dois se sentam.
- Olha, você não quer mudar de lugar comigo? É que desse jeito eu estou de costas para a entrada. Sabe como está essa violência, né? Depois começa um tiroteio... Aí no seu lugar eu posso ficar observando o movimento da rua.
O amigo acha graça do pedido e os dois trocam de lugar.
- Quer saber de uma coisa? Acho que fiz mau negócio. Assim eu estou de costas para a cozinha. Se o cozinheiro tiver um surto psicótico e sair armado com uma faca eu vou ser pego de surpresa.
- Porque você não fica de lado, de costas para a parede?
- Taí uma boa idéia.
Eles trocam de lugar de novo.
- Está melhor?
- Não, agora eu estou sem visão periférica. Não vejo o que acontece nem lá fora nem na cozinha.
- Chega! perdi o apetite. Vamos embora.
- É melhor mesmo. Não gostei nem um pouco da cara desse restaurante. Não estou afim de apanhar uma intoxicação alimentar.
- Até daqui a cinqüenta anos!
- Até...